- Zdravo oče! Pitanje je šta da radim ako mi Bog ne da muža, iako se za to već dugo molim?

Pa, znaš, šta možeš reći? Naravno, nemoguće je, vjerovatno je besmisleno davati bilo kakve upute. Ili recite osobi: “Moli se više ili bolje” ili: “Idi tamo, umoči se u taj i takav izvor.” Ovo će sve biti tehnički savjeti, po mom mišljenju od malo koristi, i izgledat će kao neka magija: “Uradi ovo da bi bilo onoga.” Veoma je važno shvatiti da molitva nije uticaj na Boga. Ovo osećanje molitve bilo je prisutno među paganima: „Šta da kažem i šta da spalim ili kako da lupam, šamaram, udaram se po leđima da bih nekako uticao na Boga, i da mi Bog da šta hoću.

Odnosno, slika hrišćanske molitve je uhvaćena u molitvi Gospodnjoj, u molitvi koju je sam Hristos dao svojim učenicima kao sliku sve hrišćanske molitve. A evo i ključnih riječi ove molitve: “Budi volja Tvoja.” Kada tražimo ne samo nešto i „Daj Gospode“, nego kada kažemo: „Budi volja Tvoja“. Kada se obraćamo Bogu ne sa osećanjem poverenja samo u sebe, onim „Gospode, znam sigurno da je to upravo ono što mi treba, a gde gledaš kad to nisi dao tako dugo?“, nego kada je osoba u stanju u svojoj molitvi tražiti volju Božiju. Kada se neko moli na sledeći način: „Gospode, ja stvarno želim ovo, kako vidiš, da li mi je ovo zaista potrebno?“ Ili možda može da kaže nešto dublje: „Evo, Gospode, šta očekuješ od mene ,zašto sam ti toliko potreban (trebao sam),šta vidiš kao moj poziv na ovom svijetu,šta vidiš kao smisao mog prisustva na ovom svijetu?I tada će ova molitva zaista postati kršćanska, detalji ove molitve zar ovde nije toliko bitno, zar se radi o braku?, o autu, o stanu, o profesiji, ili o bilo čemu... Ali sam ton molitve će biti ispravan, biće hrišćanski. A kad ljudi skrenu od toga njihova molitva postaje niska, neispravna. Pa čak i na žalost, takve stvari se među vjernicima koriste konceptom da: „Moram moliti od Boga.“ A pod tim prosjačenjem često znači potpuno nehrišćanski osjećaj odnosa sa Bože da moram nekako da utičem na Boga: ili nekom debelom svećom, ili nekom značajnom donacijom hramu ili manastiru, ili nekim iscrpljujućim postom, ili suknjom do poda, ili maramom koja pokriva celu glavu, ili nečim drugo... Ponekad čak i ljudi postižu nešto takvim vanjskim djelovanjem, ali kao što praksa pokazuje, ne uvijek ljudi, čak i nakon što su nešto postigli - ili "proseći" (na njihovom jeziku) ispadaju sretni. To jest, nije uvijek da ono za što se moli postaje Bogom dano.

I evo, mislim da svaki vjernik treba da shvati da je molitva uvijek propitivanje, to je uvijek početna poniznost pred voljom Božijom, a ne neka vrsta pritiska na Boga. Ono "Gospode, želim ovo - daj." Mislim da kada Gospod ne ispuni odmah našu molitvu, ili čak, kako ljudi kažu, „ne čuje“, iako Gospod čuje bilo koju molitvu iskreno izrečenu, onda mislim da Gospod još ne ispunjava našu molbu, ne zato što vrijeđa nas ili nas za nešto kažnjava, ali zato što Gospod, iako to ne ispunjava, ipak želi dobro za nas. Kao što se sjećate, postoji jedan vrlo poznat slučaj iz života mitropolita Antonija Suroškog. Dok je Vladika još bio dečak, bio je veoma fasciniran kako je njegova baka skinula umetne zube i smisleno ih potopila u posudu sa vodom. A „mali gospodar“ je rekao da je gledajući je rekao: „Gospode daj mi iste umetne zube kao i moja baka...“ „A sada“, nastavlja vladika Antonije: „Hvala Bogu što nije ispunio moju molbu..“

SVA PITANJA

Zašto ići u hram?

Često sanjam mrtve. Da li ovo nešto znači?

Kako moliti za djecu i sa djecom? Zajedno, ili je bolje da se sami mole prema dječjem molitveniku?

Mnoge devojke se posle više sastanaka i rastanaka u očaju pitaju: „Zašto mi Bog ne da muža? Šta radim pogrešno? Svake nedjelje idem u crkvu, postim i molim se.” Zapravo, zašto je Bog dužan dati muža? Žene su emotivna bića. Misle da se na nebu stvara sveti brak, pa ceo život posvećuju čekanju zamišljenog princa, ne primećujući obične zemaljske ljude pored sebe koji bi mogli da postanu dobri partneri.

Crkveni pogled na celibat

Mlade djevojke, lijepe i uspješne, ali nesposobne da poboljšaju svoj lični život, za svoje neuspjehe počinju kriviti Boga ili takozvanu krunu celibata. Navodno nametnuta od zle vještice, kruna celibata osuđuje lijepu djevojku na usamljenost. Ali čak i iskusni vidovnjaci tvrde da ako takav fenomen postoji, to je vrlo rijedak slučaj. Umjesto toga, djevojka sama kreira negativan program, privlačeći određeni tip muškarca koji nije u stanju da je usreći.

Šta sveštenici kažu o kruni celibata? Misle da on ne postoji. Uostalom, ni Isus ni apostoli nisu molili za skidanje “kruna” jer nisu znali za njih. Moderne kršćanske denominacije to smatraju predrasudama. Mnogi oženjeni pate od pijanog supružnika, dok su drugi bez djece ili imaju bolesno dijete, a to ne znači da su prokleti. Sveštenstvo smatra da je potrebno moliti se Bogu i komunicirati s njim, jer je samo tako Gospod u stanju da obnovi živote ljudi.

Karmički razlozi

Fatalna nesreća sa muškarcima tera mnoge devojke da razmišljaju o tome zašto im Bog ne daje sreću u ličnom životu. Vjeruje se da je usamljenost pod utjecajem karme, pa u ovoj inkarnaciji odrađujemo karmičke dugove prethodne inkarnacije. Na primjer, u prošlom životu neko je grubo odbio pokušaje normalne veze, a neko je visoko podigao ljestvicu zahtjeva za budućeg muža, čime je zaustavio sve napore da se uspješno vjenča.

U ovoj inkarnaciji sudbina vam daje priliku da ispravite greške iz prošlosti promjenom ponašanja, a ako se žena nastavi tako ponašati, biće usamljena. Neuspjehe u ličnom životu šalje Bog tako da čovjek zaroni dublje u samospoznaju i analizira svoj život. I takođe da pokuša da promeni sebe, usmeravajući svoju evoluciju na putu ka Beskonačnosti u pravom smeru.

Neki ezoteričari smatraju da samo žena koja skenira karmu svoje porodice može odgovoriti na pitanje zašto Bog ne daje muža dugo vremena. Vjeruje se da na uspjeh osobe utiče karma predaka, a ako je nepovoljna, onda za to mora platiti cijela porodica, prevazilazeći nesreće i usamljenost. Ali mnogi stručnjaci se ne slažu s ovim mišljenjem, jer iz iste porodice mogu proizaći uspješni i neuspješni, potencijalne ubice, prekršioci zakona i svećenici, sretni u porodičnom životu i patološki usamljenici. Najvjerovatnije, usamljenost je:

• unutrašnje podsvjesne potrebe osobe;
• unutrašnji psihološki sukobi;
• negativni stavovi roditelja ili društva.

Psihološki razlozi

Devojka često nema muža, ne zato što mu ga Bog ne da, već zbog sopstvenog psihičkog stava prema usamljenosti. Pogledajmo ove interne postavke:

1. Nema potrebe za mužem. Ovo je određeni oblik samodovoljnosti kada se čovjek osjeća odlično i bez takozvane druge polovine. To je ili svjestan ili podsvjestan stav, kada je žena u suštini introvertna i teško joj je da svoj ugodan unutrašnji svijet podijeli s drugom osobom.
2. Pronalaženje idealnog muža. U ovoj situaciji nema smisla da se vrijeđate od Boga, jer djevojka u svakom muškarcu koji joj se nađe na putu vidi samo nedostatke. Često je to stav previše ljubaznih roditelja, koji su tvrdili da “on nije za tebe” ili “nije dostojan tebe”. Tako žena čeka svog princa do penzije, svake godine postavljajući sve više zahtjeva suprotnom polu.
3. Treba mi muž-sponzor. Određena kategorija djevojaka svojim budućim muževima smatra samo bogate muškarce, ali, po pravilu, ni same ne dostižu nivo uspješnih ljudi ni po nivou ni po obrazovanju. Dakle, takva lepotica samo jednom izlazi sa bogatašima, a status supruge im ne odgovara. Postoje dva izlaza: ili nađite muža iz svog kruga, ili sami postanite uspješni tako da vam partner bude na istom nivou.
4. Loše iskustvo. Prisutna je i usamljenost u braku, pa nije neophodno da ako Bog da muža, onda će brak biti uspješan. Često, nakon jednog ili dva razvoda, žene jednostavno postanu razočarane vezama, nameštajući se da ostatak života provedu u tihoj samoći.
5. Nisam spremna da svom mužu pružim ljubav. Nije svaka žena spremna dati ljubav muškarcu, uprkos Bogu i njegovim zapovijedima, a jača polovina to izbjegava, podsvjesno osjećajući hladnoću. I Bog nema ništa s tim. Morate naučiti voljeti, dati toplinu, tek tada će se dogoditi čudo: odabrani će to osjetiti i pojaviti se na horizontu.

Energetski razlozi

Zapravo, usamljenost nije problem ili patnja, već potreba, izbor osobe i to je normalno. Nije normalno kada osjećaj usamljenosti dovede do stresa ili bolesti. Ali zašto zbog odsustva muža djevojke pate? Da vidimo, evo glavnih razloga:

• Nizak energetski ton, kada nema snage za stvaranje porodice, za aktivnu komunikaciju, ali želite da se sakrijete u malu rupu da niko ne strada, a Bog mora uvesti vašeg muža u ovu rupu.
• Osoba je stalno uvrijeđena, ljubomorna, zahtjevna, što odbacuje osobe suprotnog pola. Takvo ponašanje na duže vrijeme uništava emotivne veze, a osim toga, Bog ne podržava takve žene.
• Narcisoidna žena koja svim svojim ponašanjem pokazuje da joj niko ne treba. Ima mnogo praznih romana i afera s muškarcima koje mijenja kao rukavice i ostavlja bez žaljenja. Misli da će joj Bog dati boljeg sljedećeg muškarca od prethodnog, ali sve bezuspješno, otuda stres i psihičke bolesti.

Magični razlozi

Ako Bog ženi dugo ne da muža, ona počinje razmišljati o šteti ili urokljivom oku. Ali zaista, tako je lako ukloniti problem sa sebe i okriviti druge. Ali da li čarolije za neuspjeh u vašem privatnom životu zaista postoje? Šteta je kada se čovjekova energetska zaštita probije, a u rupu se ubaci određena negativna poruka. Ako je žena fizički i psihički zdrava, onda ima veliku energiju, pa ju je vrlo teško slomiti zlim okom na ulici ili zavidnom ženom na poslu.

Ali ako se to dogodi, morate pronaći vidovnjaka koji "vidi" suptilna tijela, koji će nakon dijagnoze utvrditi da li postoje rupe u energetskom tijelu ili ne. Ako je oštećenje ili zlo oko na nivou čakre odgovorne za seksualnost, tada je postojala "crna" poruka usamljenosti, koja se može ukloniti bilo čarolijama ili samostalno, jačajući svoju energiju. A šta o tome misle stručnjaci - vidovnjaci i parapsiholozi - brišu u videu:

Brak je veoma ozbiljan korak! Kada se svađamo sa roditeljima, ne mislimo da treba da tražimo nove. Dakle, muž (žena) treba da postane voljena osoba. Jedan za život! Glavna stvar je da ne pogriješite u odabiru.

Mnogi ljudi stalno sebi postavljaju pitanje "Ne mogu da upoznam svoju ljubav i na ivici sam..." Kako da nađem ženu? Kada ću upoznati momka sa kojim ću zauvek povezati svoj život? Ova pitanja često postavljaju mladi (i ne tako mladi) ljudi. Pitaju, misle, mole se...

A odgovor je vrlo jednostavan: Bog će nam dati muškarca za brak kada nas pripremi za brak! Naravno, možemo sami birati, donijeti odluku i, bez gubljenja vremena na upoznavanje, vjenčati se, ali dalja sudbina takvih brakova je nepredvidiva. Štaviše, ako se iznenada jave problemi u porodičnom životu, nećemo imati nikoga za to kriviti osim sebe.

„Zašto? - pitate. – Nije li Bog obećao da će se brinuti o nama i zar nam nije dao slobodu izbora? Zar ne trebamo vjerovati da će nam On dati sve što nam je potrebno za život i pobožnost?” Da naravno. Ali ključna stvar je da je Bog taj koji mora dati, i to upravo vjerom! To znači da ako želimo osobu od Boga, moramo vjerovati Bogu do kraja. Da, naravno, budite druželjubivi, druželjubivi, imajte prijatelje i komunicirajte sa suprotnim polom. Ali u svemu tome, tražite Božje jasno vodstvo.

Za nas je važno da vjerujemo u Boga! I vjerujte do gorkog kraja. Čuvaj sebe – i čuvaj to do kraja, za tu jednu osobu koja će postati najbliža i najdraža – zauvek. Postoji velika razlika: biti prijateljski nastrojen ili baciti pogled na svakog momka kojeg sretnete, u nadi da će obratiti pažnju; budi pažljiv ili flertuj sa prvom, drugom, petom devojkom!

Ne mogu upoznati svoju ljubav. sta da radim?

Dakle, najvažnije pitanje za osobu koja želi da se venča je: da li ste spremni za brak? Napomena: brŽeljeti, A spreman)… Koja je razlika? Može poželjeti i osoba koja nema jasnu predstavu o tome šta je to brak ili porodica i koju će ulogu u njemu (ona) morati da ispuni. Biti spreman znači biti u stanju izgraditi vezu koja „nikada ne propada“, imati jasno razumijevanje šta je brak i koje odgovornosti ćete morati da nosite u njemu.

Prva stvar na koju treba obratiti pažnju- Ovokako pristupamo izboru žene ili muža. Ako sudite po eksternim podacima, koliko osoba ima novca, ili po tome koliko je osoba vesela i zanimljiva u društvu, vjerujte mi, razočarat ćete se u svoju porodicu. Zašto? Da, jer ono što je dobro za prijateljstvo i komunikaciju može biti apsolutno beskorisno za porodicu. Dugo vremena, jedna od prijateljica moje sestre voljela je bistre, šarmantne momke koji su mogli lijepo i inteligentno govoriti u javnosti. Ali nesreća, jednako lijepo i pametno su joj rekli kako da voli svoju ženu, ali su u isto vrijeme mogli lako uvrijediti ili zaboraviti ovo obećanje. Sve dok nije upoznala brata koji nije umeo tako lepo da govori, ali ju je okružio brigom i pažnjom i zahvaljujući kome je doživela iskren odnos i ljubav.

Pa zapamti Bog će raditi na imidžu vaše buduće žene (muža) koju kreirate. Njegov zadatak je da vas nauči da vidite! Tako da kada sretnete dostojnu osobu koju vam je Bog pripremio, moći ćete je prepoznati. Zbog toga sve druge veze mogu biti neuspješne. Neuspeh je iskustvo kako ne bi trebalo da bude...

Ljudi skaču iz jedne krajnosti u drugu i opeku se u vezama. U školi i na fakultetu nas uče svemu, ali ne i kako da izgradimo jaku porodicu. Kako rade devojke i dečaci. Kako voljeti i biti voljen. Oni ne predaju osoba vam je odgovarala i svojim kvalitetima i izgledom, a ono što je jako bitno - pomogla vam je da duhovno rastete. Ako osoba ima iste vrijednosti kao i vi, to znači da ćete se razumjeti i da možete biti bliski. Ako imate slične poglede na život i kakva bi vaša budućnost trebala biti, tada ćete biti sretni i moći ćete hodati ruku pod ruku cijeli život. Ako oboje imate ljubav, spremnost na popuštanje i želju za izgradnjom čvrstih veza – čestitamo, uskoro će na svijetu biti još jedan bračni par.

„Stani, stani, stani! - Čujem da neki od vas kažu, - zašto sve toliko komplikovati? Ja imam decka,kako da ga zaboravim??? vjerujemo da ćemo imati porodicu" Ljubav je dobra. Ali pogledajmo šta je ljubav. Zapamtite šta piše u 1. Kor. 13: “Ljubav je strpljiva, ljubazna i ne traži svoje...” Jesmo li spremni voljeti na ovaj način?

Na kraju krajeva, ljubav je stav davanja, a ne uzimanja. A brak nije samo prava, već i obaveze.

Bog ima plan za naše živote. On nam želi najbolje, zbog čega će raditi na našim idejama o braku. Svako od nas ima određena očekivanja od braka: „Poslužiće me kafom u krevetu“, „Slušaće svaku moju reč“, „Sve ćemo zajedno“, „Nikada se nećemo svađati kao drugi“... ovo je divno, ali daleko od stvarnosti. I što su veća naša očekivanja ili, recimo, ružičaste ideje o našem budućem braku, to nas čeka veće razočarenje. ...

Dok ne shvatimo da je prava ljubav požrtvovna, Bog nam neće poslati "našu" osobu, jer ćemo mi sami sve upropastiti. Zamislite dva egoista od kojih se svaki nada da će ga drugi usrećiti, a ako se to ne dogodi, onda su razočarani i ne znaju šta dalje sa ovom vezom... A sada pokušajmo to shvatitiporodica je mjesto gdje su svi pozvani da daju . Ovo je mjesto gdje služimo muškarcu (ženi) kojeg volimo. I mjesto gdje će Bog izoštriti naš karakter i promijeniti nas. Svaki put kada naiđemo na poteškoće u odnosu sa voljenom osobom, važno nam je da i sami pokažemo osjetljivost, strpljenje i mudrost, a ne da ih zahtijevamo od drugog.

Najvažnije riječi O odnosu muža i žene čitamo u Ef. 5:22-25. Kaže: „Žene, pokoravajte se svojim muževima kao Gospodu... Muževi, volite svoje žene, kao što je Hristos voleo Crkvu i dao Sebe za nju.“ Dakle, zašto bi žene trebale da slušaju (na drugom mjestu piše “pokoravaju”) svoje muževe, a nisu dužne voljeti? U kojim stvarima i u kojoj mjeri se treba pokoravati? I zašto se čini da su muževi lišeni ove divne privilegije da budu voljeni? Žurim da vas uvjerim: ne, Bog nikome ne uskraćuje pravo da voli i bude voljen, i nikoga ne stavlja na milost i nemilost drugoj osobi! Ali kao i svaki stih, mora se posmatrati u svjetlu drugih riječi u Bibliji. I u Jovanu 15:12, Hristove reči su upućene svima: “...ljubite jedni druge kao što sam ja ljubio vas” (vidi takođe 1. Jovanova 4:7, Titu 2:4), a u 1. Petrovoj 2 :17 čitamo: “Poštuj svakoga” (vidi i Fil. 2:3). Dakle, šta Bog želi da nam kaže u Ef. 5:22-25? Ovaj stih odražava ne samo Božju zapovest, već i osnovne potrebe muškarca i žene.

Oni su različiti . Za muškarca je najvažnije poštovanje, poslušnost („poslušnost“), a za ženu – nježnost i briga.Važan princip: trebamo dati jedni drugima ono što je drugom potrebno. Pokušajte da rastete u ovome. Pa čak i ako još nemate muža (ženu), naučite se sada ponašati prema pripadnicima suprotnog pola, uzimajući u obzir njihove potrebe.

Budući da su potrebe i sposobnosti koje je Bog postavio u muškarce i žene različite, uloge muža i žene u porodici će biti različite. Ima mnogo divnih knjiga na ovu temu, svakako pročitajte barem jednu od njih. „Dakle, još nisam oženjen“, kažete, „zašto bih čitao knjige o braku?“ Zašto onda ljudi studiraju 4-6 godina da bi postali doktor, advokat ili menadžer? Jer onog dana kada vas pozovu kod teškog bolesnika, ili u sudnicu... ili se nađete kao mladenci nakon bračne noći u kuhinji, pomoći će vam samo znanje koje ste ranije stekli.

“Šta da radiš ako ti treba žena, a Bog ti je ne da”

Dragi brate, zapamti još jedno važno načelo: tvoja žena neće ispuniti sve tvoje potrebe za značajem, neće uvijek ukusno kuhati i savršeno brinuti o kući. Draga sestro: Vaš muž neće zadovoljiti sve vaše emocionalne potrebe. On ne može ovo da uradi. Neće vas uvek razumeti, možda je previše zauzet ili umoran, ili čak potpuno slobodan, ali i dalje nije u stanju da vam pruži sve što vam treba... Jer on je samo nesavršena osoba... Ni muž ni žena se ne zovu ispunjeni sve naše potrebe, ispuni svu našu samoću. Samo Gospod to može učiniti. I u našem srcu uvijek će postojati mjesto, neka praznina koju samo On može ispuniti.

Zbog toga je izraz „srodna duša“ netačan. Kao da možemo biti nešto kompletno, osoba, samo ako se povežemo sa svojom „polovinom“. Ali istina je takvamoramo se naći u Bogu i postati individua i prije braka! Brak neće zadovoljiti sve naše potrebe. Pročitajmo mudro Postanak 2:24: “i postaće jedno tijelo.” Michael Pitts u jednoj od svojih knjiga daje primjer kajgane. Kada želite da napravite kajganu od dva jajeta, ne uzimate pokvarena jaja upitnog kvaliteta i nadate se da će ispasti ukusan obrok? Uzmite dva svježa, potpuna jaja, a onda će biti dobro ono što ispadne kao rezultat njihovog jedinstva - kajgana. Isto je i sa porodicom.

Tako da ovo "jedno tijelo", odnosno porodica, bude jaka i donosi radost,Posvetite vrijeme koje ste sami pripremama za brak! Onda će ono što unesete (vaš dio kajgane) biti stvarno dobro i blagoslov za porodicu. Devojke, naučite da kuvate i vodite kuću, verujte mi, ovo će biti veoma važno za vašu buduću porodicu. Ljudi, tražite pristojan posao da biste mogli finansijski da izdržavate svoju porodicu. I svako ne treba da bude lijen, već da radi na svom karakteru, kako bi ljubav, požrtvovnost i sposobnost popuštanja postali vaše prirodne osobine. Ove kvalitete možete steći uz Božju pomoć dok od Njega tražite pomoć i nastojite duhovno rasti.

I naravno,najvažnije je pitati Boga, On ti daje ženu i koju je odredio za životnog partnera. Tražite Njegovo vodstvo. “Ne brinite se ni za šta, nego u svemu molitvom i moljenjem neka se obznanjuju vaše želje Bogu...” (Fil. 4,6). I On će vam dati susret sa upravo onom osobom koja će vam parirati po svojim osnovnim kvalitetama, sa kojom ćete biti sretni i moći ćete živjeti cijeli život zajedno. Ovu osobu možete prepoznati po 2 faktora: prvo, morate imati unutrašnje svjedočanstvo u sebi da je to on (neki ovo svjedočanstvo nazivaju otkrivenjem od Boga) i mir u svom srcu; drugo, vaša veza će biti uspješna, vidjet ćete uređaj. A ako drugi faktor možda nije uvijek prisutan, onda nema potrebe za sklapanjem braka bez prvog faktora.

Druga važna tačka je komunikacija. Trebalo bi da imate dovoljno prijatelja, uključujući i one suprotnog pola. Jer to su i komunikacijske vještine i vještine izgradnje odnosa, te prilika da upoznate „svoju“ osobu. Naravno, Bog vam može dati priliku da se sretnete sa vjerničkom sestrom (bratom), recimo, u prodavnici, ali vi naglo ograničavate svoje šanse za zasnivanje porodice ako niste prijateljski raspoloženi i nemate društveni krug.Zahtjevmomcima - nemojte se plašiti da preuzmete inicijativu ako vam se neko zaista sviđa. I velika molba devojkama je da se odazovu, pokažu interesovanje, jer momci ne znaju da čitaju vaše misli. I apel za oboje: ako trenutno niste zainteresovani ni za koga, i dalje pokažite prijateljstvo prema drugima, i dalje pokažite svoje najbolje ljudske kvalitete, ovo je zaista veoma važno.

I u zaključku, ako zaista želite muža (ženu) od Boga, imajte strpljenja i ne gubite vrijeme na sitnice. I Bog će vas sigurno blagosloviti, jer vas voli i ništa manje želi da stvorimo jaku i srećnu porodicu!

Broj unosa: 120

Zdravo. Imam 30 godina, dugo nisam imala ozbiljnu vezu sa muškarcima. Izlazila sam sa oženjenim muškarcem 2,5 godine i bila sam duboko zaljubljena u njega. Kada smo godinu dana kasnije prekinuli vezu, nazvala sam ga i upoznali smo se. Ispostavilo se da se razveo jer se njegova žena zaljubila u drugog muškarca i napustila ga. Bilo je jasno da ga to brine, ali za mene je to bila radost i prilika da nastavim vezu bez kajanja i patnje. Iz svih njegovih postupaka vidim da me ne voli, i to mi je pričao. Još uvek gajim osećanja prema njemu, ne mogu da gradim veze ili izlazim sa bilo kim osim s njim. Ali on jasno daje do znanja da mu ova veza nije potrebna. Videla sam i njegovu prepisku sa drugim ženama, gde on flertuje sa njima. I jednom je napisao da voli svoju ženu. Boli me što mi je, kada smo se prvi put sreli, rekao riječi ljubavi i uzvratio mi kada sam otišla. Ispostavilo se da sam prevaren i doprineo uništenju porodice. A sada sam sama. Ne želim da gubim vreme na neozbiljne veze, želim da upoznam svoju osobu, kojoj mogu da verujem i sa kojom mogu da izgradim porodicu. Porodica bez lažnog blagostanja, prevare i izdaje. Radimo zajedno sa ovim čovjekom i ponekad se sretnemo. Dešava se da obraća pažnju na druge žene ispred mene, sve to jako boli. Ali ja mu sve opraštam jer ga volim. Kako da se nosim sa ovom situacijom?

Julia

Ne možete očekivati ​​ništa dobro od svojih osjećaja prema ovoj osobi. Izvini, ti si izmislio ova osećanja... Oni jednostavno služe kao kompenzacija za normalne veze. Moramo početi sa ispovijedanjem u našem “oslobođenju” od ove strasti. Što se duže zaglavite u tome, to će biti teže računati na buduću porodičnu dobrobit.

protojerej Maksim Hižij

Blagoslovi me, oče. Ne znam šta da radim. Zaljubila sam se u čovjeka i čekala ga oko 5 godina, ali nikad nisam dobila ponudu. I sada ga se srce ponekad sjeti. Ali vjerovatno treba da živite dalje, usamljenost i nemogućnost da brinete o voljenoj osobi i dalje pretvaraju vaše dane u patnju, bez obzira koliko ste zauzeti poslom, kursevima i drugim stvarima. Pojavio se mladić, komuniciramo, ali nekako naša srca ne lažu. I strah za budućnost, ne mogu se osloniti na njega kao na muškarca zrelog za brak. Nedavno se vratio iz vojske, ima 24 godine, iznajmljuje kuću, ima posao (ikonopisac) samo da bi preživeo sam. Sve ovo vidim jer nisam zaljubljena. Ali ne znam šta da radim, čini mi se da je osoba dobra, pravoslavna, međutim, ponekad se grube riječi provlače i do drugih ljudi koji se ne ponašaju baš najbolje. Ovo je alarmantno. Ali ne možete osnovati porodicu zbog porodice? Bez ljubavi, ili će doći? Možda je ovo poznanstvo poslao od Boga? I da li treba da se pomirite? Ali samo češće se sjetim osobe koju sam čekao, i nehotice uporedim, iako je od posljednjeg susreta i rastanka prošlo godinu dana. Sta da radim? Borim se već pet godina i ne mogu da nađem izlaz. Molim se, idem u crkvu. Kome još da se molim? sta da radim?

Ksenia

Ksenija, draga! Zašto si tako depresivan! Još ste veoma mladi da se tako ponašate prema svom životu. Ne bi trebalo da se udate za proto „dobru“ osobu. Potrebno je da stvorite porodicu sa voljenom osobom, nekim bliskim vama, koji će vam biti i prijatelj. Naravno, nema ljudi bez nedostataka. Postavljate pitanje: "Ili ga je možda Bog poslao?" A ja bih te pitao: “Da li bi volio da on postane otac tvoje djece?” Ako je odgovor na ovo pitanje negativan, onda nema smisla dalje raspravljati o ovoj temi.

protojerej Maksim Hižij

Oče, moj otac je napustio mene i moje nerođeno dijete. Tražio je dijete, obradovao se kada su rekli da će biti sina i odveo me na ultrazvuk. A kada se rok približio 7 mjeseci, rekao je: "Bilo bi bolje da ovaj gad umre!" I ostavio nas je bez pomoći i podrške. Ne mogu sama. Gospod nas uči da se molimo za svoje neprijatelje i da im praštamo, ali ne znam kako se to može oprostiti. Umom shvatam da treba da oprostim, ali ne mogu. Kako, kome da se molim da nađem mir u svojoj duši? Nedavno sam počeo da idem u crkvu, ispovedio sam se, pričestio, čitao sam molitvenik, Jevanđelje, preispitao sam svoj prethodni život, ali nema mira u duši.

Tatiana

Tanja, muž me ostavio, da te Bog ne ostavi! Spasite bebu! Naći ćete sreću i utjehu. I prepusti izdajnika volji Božjoj. Od toga neće biti smisla, ali treba se opametiti pa će doći mir. Ne budi beba na umu.

protojerej Maksim Hižij

Zdravo, oče! Imam veoma tešku situaciju u životu. Živim sa sinom, on još studira. Prije tri godine moj muž je otišao u drugu porodicu. U posljednje vrijeme prestao je da pomaže sinu, a s njim jedva komunicira. Postalo nam je jako teško. Firma u kojoj radim je pred zatvaranjem, ovdje je jako teško naći posao, pogotovo bez pomoći. Želim da se zaposlim u radu sa decom, dosta dugo traje da dobijem potvrdu za rad (od policije do rada u dečijim ustanovama), skoro sam našao mesto, a sad sedim ovde zabrinut. Zaista želim da idem na posao sa decom, bojim se da ostanem bez mesta dok se obrađuje sertifikat. Zamolio bih vas za molitvenu pomoć, ako je moguće. I ja sam svaki dan tražim od Boga pomoć, moja jedina nada je u Njega. Hvala ti.

Julia

Neka ti je Bog u pomoći, Julia! Pomolimo se za tebe. Dobro je da ste svu nadu položili u Gospoda, zatražite Njegovu pomoć, ne zaboravite na reči kojima nas je učio da molimo: „Budi volja Tvoja...“ Ako zaboravimo na njih, možemo prevideti milost koju će On dati, jer naš Mi smo svojom voljom ograničili svoj prostor - ja to želim ovako! Gospod nesumnjivo ima nešto za vas i to će vam poslati. Bog te blagoslovio!

Sveštenik Sergije Osipov

Pomozite savjetom! Imam 37 godina, postigla sam mnogo u životu, ali poenta je da imam bebu! Ovo je moj najdraži san! Sada razmišljam o odlasku u centar za planiranje i vještačkoj oplodnji donorskom spermom. Da li radim pravu stvar? Razumijem da porodica treba da bude kompletna, ali se potpuno bojim da ostanem sama. Najvažnija stvar u životu su deca. Kako se mogu moliti ispravno? Sta da radim?

Olga

Draga Olga, u životu hrišćanina nije najvažniji muž, ne deca, već Bog! Djeca treba da budu plod ljubavi supružnika, a ne sama sebi svrha za ženu. Ako vam Gospod pošalje muža, daće vam i decu. A umjetna oplodnja spermom donora je neprihvatljiva za kršćanina. Više o stavu Crkve po ovom pitanju možete saznati na https://mospat.ru/ru/documents/social-concepts/xii/. Bog te blagoslovio!

protojerej Andrej Efanov

Zdravo, jako volim jednog muškarca, mnogo je stariji od mene, u vojsci je i živi u drugom gradu. On me voli, znam to. Nije bio oženjen. On je sasvim normalna i adekvatna osoba. Kaže da ne želi da mi uništi život, da sam mlad i da ću ga ostaviti kasnije, isto mu kažu kolege, hiljadu puta je sam odlazio, ja sam prihvatio njegov odlazak, ali on sam vratio. On muči sebe i mene. Molila sam se za njega, za sebe, i molim se, ne znam šta da radim, živim ovako već 6 godina. To je puno. I razumijem da se ništa neće promijeniti s njegove strane, ali on me brine i ne pušta me. Paralelno, u mom životu postoji čovek koji mi se udvara 4 godine zaredom, takođe je mnogo stariji od mene, živi u mom gradu. On je ljubazan, dobar, imućan, sve radi za mene, ali ne mogu ni da se sprijateljim sa njim, nemam ni takva prijateljska osećanja, već sam ovako i onako. I moji voljeni su vršili pritisak na mene: ako se sada ne udaš, nikad se nećeš udati, nećeš naći boljeg muškarca, neka te više vole. Imao sam mnogo udvarača u isto vreme, ali ni oni me nisu posebno privlačili; pokušavala sam da gradim veze, ali nije išlo. Kada se u mom životu pojavi neka osoba, ja uvek mentalno kažem: „Gospode, ako nije moje, odvedi me“, a oni su otišli, nestali iz vedra neba, pokušao sam da saznam razlog, prvo sam požalio, a onda sam pomislio: „Hvala Bogu, jer, istina, nije bio moj.“ Samo ova dva muškarca ne nestaju iz mog života, a ja ne znam šta da radim. Razumem umom da neću. ne vidim voljenog, i zelim da pristanem da se udam za nekoga koga ne volim.Strah od usamljenosti me tera i na ovo nije htela nikog drugog da vidi,na kraju nije bila ni sa kim nego je rodila moju majku jednostavno zato sto je trebalo.A ja imam sestru prelepu i sama je ceo zivot ima vec 35 Želim porodicu, muža i decu Umorna sam, ne znam šta da radim, molim te reci mi, nadam se da će me tvoj savet prosvetliti.

Veronica

Veronika, moj prvi savjet je da naučiš da sama preuzimaš odgovornost za svoj život, nađeš hrabrosti da doneseš odluku i budeš odgovoran za nju. Čini mi se da želite da neko drugi ovo uradi umesto vas... Zato vam neću davati savete koji će odlučiti o vašoj sudbini. Samo pokušavam da ti pomognem da razumeš sebe. Pa pišeš da voliš svog cimera. Je li to tako? Možda ste voljeli prije? Da li već razmišljate o mogućnosti da se udate za nekog drugog? Onda ne samo da se "druga opcija" uređivanja života s nevoljnom osobom ne razlikuje mnogo od "prve opcije". Međutim, "prvi" vam je već pojeo 6 godina života i po definiciji je neplodan. Što duže boli, imat će manje šanse i vremena da uredi svoj život. Morate se odlučiti za odgovor: Da li želite da upoznate voljenu osobu ili se samo vjenčate? Sa drugim, kako vidim, nemate problema. Ali ako želite zajednička osećanja, zašto onda postavljate pitanje o braku? Vi odlučujete šta vam treba. Da li je moguće venčati se bez ljubavi? Vjerovatno ima brakova koji su nastali na ovaj način i ljudi su u njima živjeli cijeli život, gradili kuću, posadili drvo, rađali djecu. Ali da li su bili srećni u njima? Čemu onda kuća, djeca i drvo? Pa razmisli o ovome. U životu se dešava da se zdravlje, bogatstvo i prosperitet ne daju. Ukratko, sreća. Sa ovim se mora živjeti... Ali, čini mi se, najgore je, najteže je imitirati sreću koja ne postoji, praviti se da je „sve normalno“. Lakše je nositi krst celibata nego živjeti u lažnoj vezi. Ponekad je čovjek sam kriv što ne može urediti svoj život: mijenja ga za sitne veze, za "ptice u ruci".

protojerej Maksim Hižij

Zdravo! Sa 19 godina izlazio sam 3 godine, veza nije išla. Nakon 9 godina grešne veze sa oženjenim šefom, ocem dvoje djece. Ja sam poštovao i voleo, ali osim mene imao je još jednu ljubavnicu i zabavljao se sa nama redom. Uz veliki trud prekinuo sam ovu vezu i napustio posao. Pokajao sam se. Počeo sam ići u crkvu. Bio sam sam 5 godina. Molio sam se Bogu za porodicu, za djecu. I tako se sa 35 godina pojavio muškarac, godinu dana mlađi od mene. S njim smo imali značajnu društvenu razliku: ja imam svoju malu advokatsku firmu, on je zidar (on i njegov otac rade zajedno, i nekoliko pomagača). Pa, pomislio sam, ja sam jednostavna osoba, u redu je, možemo to zajedno. Tada je postalo neprijatno da sa 34 godine nije imao novca da kupi vodu. Počeo sam polako da ga pitam, objasnio mi je da moj otac uzima sav novac, a onda mu ga daje skoro da plati cigarete. Ispostavilo se da je prije mene pio, naizgled prilično obilno, uz objašnjenje da je na taj način odmagao periode odsustva s posla zimi. Nakon desetodnevne svađe koju su pomirili, javila mu se žena sa pitanjem: "Gde si? ​​Jesi li sa njom? Ostavi sve tu, dođi kod mene." Dugo je trebalo da se sazna ko je, kleo se da mu je to “bivša”, slučajno ju je sreo kad smo se posvađali, pa je nazvao. Čim se to saznalo, javila se druga žena sa zahtjevima: “Da se nađemo”. Obje žene su udate. Pojavilo se bolno nepovjerenje. U želji da ga eliminišem, napravio sam detalje njegovih telefonskih razgovora, ispostavilo se da je dugo slao poruke i komunicirao sa njima i tokom dana i do 3-4 ujutru. Nepovjerenje se pojačalo, počela je da mu gleda u telefon, iznervirala se kada se nije javljao na telefon itd. Psovali su, napio se, vređao poslednjim rečima i čak digao ruku. U bijesu i ogorčenju pozvala je policiju, pa mu je čak i “osigurala” 15 dana (nakon čega se pokajala). Nakon 6 mjeseci uvjeravanja, zakleo se, sklopili su mir. I opet raskid, izdržao je godinu dana njegovih napada da bi sklopio mir. Kao rezultat toga, imam 38 godina, nisam oženjen, nemam djece. Radim i pokušavam da vodim hrišćanski život. Čini se da su snovi o porodici i djeci gotovi. Dajte neki savjet opomene i utjehe.

Elena

Elena, razlog, mislim, nije u tvom „slobodnom zidu“, već više u tebi samoj. Oprostite, ali kao svećenik moram reći da kršćani ne mogu živjeti tako neformalno, nezvanično. Znate kako se to zove, koja je zapovest prekršena. Ali to nije jedini problem. Problem je dublji. Vi ste nesigurna osoba, uprkos činjenici da posjedujete advokatsku kancelariju. Imate obrazovanje, što vam omogućava da budete nezavisni od muževljeve plate i društvenog statusa. A u privatnom životu si „rob“... Kako kažu psiholozi, a ja se slažem sa njima, imaš nisko samopoštovanje. Jeste li zaista zabrinuti da ćete biti sami? Zašto svoj život mijenjaš za vezu sa ovim žigolom? Zašto ste se doveli u takav položaj da vas jednostavno iskorištavaju? Štaviše, vidim da je tako i u životu... Nema potrebe da se poslovna pravila prebacuju u lični život, ali razum i čvrstina ipak treba da postoje. Razmislite, pomolite se, napišite ako vam nešto nije jasno.

protojerej Maksim Hižij

Zdravo, oče! Prije nekoliko mjeseci obratio sam se vidovnjacima i parapsiholozima sa zahtjevom da poboljšam svoj lični život, ali i u finansijskim stvarima, jer sam imao ogromne dugove. Malo-pomalo su od mene izvlačili 50.000 rubalja, vodili nekoliko seansi sa raznim temama, uključujući i vjerske, ali život nikad nije bio bolji. Onda sam saznao da je to veliki grijeh, ispovjedio sam se u našoj crkvi, ali imamo samo opću ispovijed i ovo pitanje me još brine, možda sam se trebao negdje detaljno ispovjediti kod svećenika, šta da Bog nije oprosti mi za ovo i da li još imam ovaj teški grijeh na sebi? Samo sam htela da poboljšam svoj privatni život. Hvala unapred.

Vyacheslav

Bog nije uvrijeđen, pa stoga ne „oprašta“ u našem razumijevanju riječi. Osoba može jednostavno sagriješiti i otpasti od Boga, a zatim se pokajati i vratiti Njemu. Ako ste se iskreno pokajali za ovaj grijeh, to znači da ovaj grijeh više ne opterećuje vašu dušu. Međutim, bolje je ispovijedati grijehe takve težine pojedinačno, nego na općoj ispovijedi.

Đakon Ilja Kokin

Zdravo! Voleo bih da znam da li je moguće da mlada neudata devojka nosi privezak Device Marije „Sedam strela“; neće li to ometati njen lični život? Rečeno mi je da je sama u životu, pa se bojim da će to doneti samoća.

Olesya

Olesya, pravoslavna osoba može nositi bilo koje slike svetaca. Ikone ne donose usamljenost ili nesreću. Sve je volja Božija, sve zavisi od nje, a ne od spoljašnjih objekata i znakova. Ako želiš da se venčaš i da budeš srećan, onda se moli i pitaj Majku Božiju o tome.

jeromonah Viktorin (Asejev)

Dragi očevi! Molim vas da mi razjasnite moje sumnje. Ja sam vjernik, iako sam tek nedavno pristupio crkvi, imam 36 godina, razveden sam 10 godina. Muž me je prevario. Sve ovo vrijeme sam odgajao sina. Nedavno sam počela da živim sa muškarcem bez dozvole, znam da je to veliki greh, a moje nevoljkost da budem usamljena ne služi mi kao izgovor. I bila sam usamljena dosta dugo. Nije protiv slikanja, ali nešto čeka, i on je vjernik, ali nekako na svoj način. Čim potpišemo, sigurno ću priznati svoj grijeh, ali me brine i to što negdje u Bibliji piše da je neki bogataš volio davati milostinju, ali i blud, a ova milostinja mu se nije računala kao milost . Da li je moguće, uprkos rasipnom zajedničkom životu, činiti dobra djela? Hoće li oni ugoditi Bogu od mene? Svaki dan molim Boga za oproštaj za sve svoje grijehe, ali ne mogu sa slikom da ubrzam događaj... Hvala puno na odgovoru i na svom trudu. Gospode spasi nas sve!

Julia

Julija, činjenica da sve razumiješ daje mi nadu da će tvoj problem uskoro biti riješen. Nemojte se obeshrabriti. Molite se Bogu, molite se u hramu. Dobra djela ne treba napuštati! Živi kao hrišćanin. Ali, naravno, dobra dela ne bi trebalo da budu moneta za pregovaranje... Moramo da rešimo vaš problem, pokušajte! Tražite od Boga vrijeme i snagu, moralnu snagu. Pročitajte materijal o građanskom braku u rubrici „Moja tvrđava“ Nadam se da će vam biti od koristi.

protojerej Maksim Hižij

Zdravo, oče! Imam 31 godinu i tražim muškarca, supružnika za zasnivanje porodice na internetu, jer u mojim godinama u malom selu je teško naći neoženjene muškarce, a mladi momci odlaze jer je malo posla u selo, a oni koji ostanu samo piju vino i ništa ih ne zanima. Sada ima toliko sajtova na internetu sa profilima za upoznavanje širom Rusije, pregledam ih, i prosto sam u nedoumici, kako da izaberem jednu i jedinu sa kojom želim da prođem ceo život u ruci? Momci i muškarci sa profila uveravaju u svoju pristojnost i želju da stvore jaku porodicu, ali se bojim da pogrešim u izboru, jer ima dosta nepoštenih... Traži se budući muž na Internet vrijedi utrošenog vremena? Ponizim se, uzdam se u volju Božiju, molim se i molim Gospoda da mi pošalje osobu blisku duhu, pravog muškarca koji može biti oslonac porodici, a njegova materijalna situacija mi nije ni toliko bitna, ali tako da postoji reciprocitet osećanja, međusobno razumevanje, ali kakva je to retkost u našim danima! Kako biti? Šta ćeš mi savjetovati?

Svetlana

Internet je ista zona komunikacije kao i cijeli naš život: možete upoznati bilo šta. Samo treba zapamtiti da se tamo osoba može vješto sakriti i biti drugačija. Drugo, ne volim sajtove za upoznavanje. Bolje komunicirajte u interesnim grupama.

protojerej Maksim Hižij

Zdravo! Molim vas pomozite mi, ne znam šta da radim kako treba... Prije nekoliko godina izlazila sam sa mladićem. Jednog dana otišao je na službeni put u grad Murom i otišao u tamošnji hram, i odatle donio ikonu zaštitnika porodične sreće (princ Petar i princeza Fevronija). Nosio je ovu ikonu sa sobom neko vrijeme, a onda mi je dao. Prošlo je oko godinu dana i raskinuli smo. Tek sad je oženjen i sretan u braku, ali meni ništa ne ide. Možda je sve zbog ove ikone koju još uvijek imam? Dakle, razmišljam da je odvedem u kapelu Svete Ksenije Blažene. Hoće li mi ovo naškoditi?

Irina

Ne radi se o ikoni! U današnje vrijeme osnovati porodicu nije nimalo lako. Mnogo zavisi od vas, kakva ste osoba. Razumni ljudi obraćaju pažnju ne samo na vanjsku privlačnost, već i na ljudske kvalitete. Razvijajte se! Ne budi žena vinove loze, biljka kojoj je potrebna podrška. Mnogo zavisi i od okoline, okoline, prijatelja. Molite se i nemojte klonuti duhom. Brak je dobra stvar, ali nije jedini cilj u životu. Žena kojoj je jedini cilj brak i muškarac ne može biti zanimljiva.

protojerej Maksim Hižij

Zdravo, dragi sveštenici. Pročitao sam dosta odgovora i pitanja sličnih mojim, želeo bih da pitam o nekoj hitnoj temi na ovom sajtu, iu životu. Sam sam, ne mogu da zasnujem porodicu. Prije 5 godina upoznala sam momka, izlazili smo šest mjeseci, onda smo raskinuli, nismo imali ništa. Od tada ga volim. Raskinuli smo zbog obostrane gluposti, znam da me nije volio i ne voli, inače bi se već pojavio. Baš me je uvrijedio svojim stavom nakon raskida, pravio se da se ne poznajemo. Mada nisam od onih koji se vješaju oko vrata. Ali svejedno, sa njegovim odnosom prema meni, ne mogu ga zaboraviti u srcu, i uvijek ga se sjećam. Takođe želim da vam kažem da mrzim sopstvenog oca, ne mogu si pomoći. Stalno molim Boga za oproštaj za ovo. Ne mogu da idem na ispovest, osećam da nije došlo vreme, iako sam svojevremeno čak počela da se intenzivno pripremam za to. Ponekad me obuzme takvo malodušje da, u stvari, shvatim zašto me kažnjavaju samoćom, jer mrzim sopstvenog oca. Imam svoje razloge za to, sebi zamjeram. Ali tokom godina situacija se nije promijenila. Molim Boga za muža. Molim se. Ali, znate, sada ne želim ni u crkvu. Svi koje poznajem gledaju me sa osudom, kao da sam nekako drugačija, pošto sam usamljena. Recite mi očevi kako da se nosite sa ljubavlju prema bivšem dečku, ja sam zaljubljena vec 4 godine, inace, iz nekog razloga ni njegove veze ne idu dobro, a ni stvari nisu išle kako treba i pre mene. Najviše smo se upoznali, toliko sam želela da se udam za njega, bila sam spremna da volim, poštujem i budem prava žena svom mužu, bila sam spremna da odbacim ceo svoj karakter. A šta ako mržnja prema tvom ocu ne nestane? Ne znam gde je izlaz, tako mi je teška duša. Svi su kao svi, ali ja nisam porodična osoba. Hvala svim sveštenicima na odgovorima. Neka Bog da da svako ovdje nađe odgovor na svoje pitanje.

Olja, ti si još uvek mlada devojka. Sada je situacija takva da porodice stvaraju stariji ljudi. Starost braka se povećava. Ne budi tako očajan. Mislim da jako preuveličavate pažnju drugih prema vama. Ovo je sumnjičavost. Pokušajte da ne obraćate pažnju na ovo. Postanite samodovoljna osoba i život će vam se promijeniti. Molite se. Moli se za svog oca. Čak i ako je u njegovom srcu ljutnja na njega. Molitva za “one koji nas vrijeđaju” je naše opravdanje.

protojerej Maksim Hižij

Zdravo, oče! Molim vas molite se da mi se moja voljena osoba vrati, on je moj bračni drug, volim ga skoro 6 godina. Imam 22 godine i imam malu ćerku, napravio sam mnogo grešaka, ali se mnogo kajem, jako mi je žao što sam ga povredio, moje ime je Ekaterina, on se zove Vjačeslav. Hvala vam puno!

Catherine

Zdravo, Ekaterina. Ne mogu tražiti od Boga da obnovi vaš rasipni život, ali ću se moliti za vaše zdravlje. Bog ti pomogao.

Sveštenik Aleksandar Belosljudov

Zdravo, oče! Već 4 mjeseca molim Gospoda i Svete za povratak mog muža u porodicu. Ostavio me trudnu i otišao u drugi grad da služi. Ni u braku nisu baš najbolje živeli: psovali su, digao je ruku na mene, čak i kada sam bila trudna, tukao me je, vređao roditelje. Ali začudo, oprostila sam mu sve, jer ga i dalje volim. Razvela sam se od muža. Oče, reci mi, da li da čitam molitve za porodicu Presvetoj Bogorodici, Jovanu Bogoslovu? Ili da tražim od Gospoda muža punog ljubavi i brižnog oca za moje dete? Sta da radim?

Draga Yana! Razmislite, da li je takav brak vredan vaših suza? Da li vam je potrebno ponovno ujedinjenje sa takvim supružnikom? Zamislite da će sada podići ruku na vašu bebu. I nećete moći ni zaštititi dijete. Stanje koje trenutno doživljavate naziva se "zavisnost". Svakako trebate posjetiti psihologa, jer su žene u ovom stanju posebno ranjive i neaktivne, godinama žive u njemu, podnose batine i ponižavanja. A djeca takvih žena odrastaju psihički nesigurna i lišena djetinjstva. Molite se da vas Gospod ojača i pošalje vam ljubaznog i voljenog supružnika, i dobrog oca vašem djetetu. Bog te blagoslovio!

protojerej Andrej Efanov

Zdravo, oče! Došao sam u Moskvu da studiram, a onda našao posao. Imam 27 godina i nisam oženjen, ova tema me baš muči. Ne trebaju mi ​​nikakve beneficije, iako sam nekada težila da zaradim više, a sada ne vidim smisao bez muža i dece. Svaki dan molim Gospoda da mi pošalje dobrog muža. Ali jednostavno ne mogu da se upoznam. Radim stalno. A na mjestima gdje ponekad odem, ne sretnem nijednog slobodnog momka. A ako se sretnu, nisu oni na koje se možete osloniti i hodati uz njega kroz život. Dva puta sam išao na ispovest, posećujem crkve, ali ne tako često, bio sam u Muromu sa Petrom i Fevronjom, u Kijevo-pečerskoj lavri, kod majke Matrone i u drugim crkvama u Moskvi. Svuda zahvaljujem Gospodu za sve što imam: divan roditeljski posao, a molim samo za jedno: zdravlje mojih najmilijih i stvaranje sopstvene porodice. Možda radim nešto pogrešno u životu, šta da radim, kako da se molim Gospodu da se smiluje i usliši moju molitvu? Reci mi šta da uradim? Hoću li zaista ostati sam, možda sam kriv pred Gospodom? Molim vas dajte mi savjet šta da radim. Hvala ti.

Natalia

Draga Natalija, zašto odmah zaključiš da si kriva? Ako te muči savjest oko nečega, onda to trebaš priznati. I općenito, pokušajte češće posjećivati ​​hram. Najbolje je izabrati hram prema kojem ste posebno strastveni i uvijek idite u njega. Što se braka tiče, i za to je potrebno vrijeme. Stalno ste na poslu. Čak i ako vam Gospod pošalje supružnika, hoćete li naći dovoljno vremena za porodični život? Razmislite o ovom pitanju, ako odlučite da žrtvujete dio svog života zarad braka, onda počnite tako što ćete sada odvojiti ovo vrijeme za upoznavanje muškaraca (naravno, čedni izlasci). Inače, među vjernicima ima mnogo muškaraca koji su također zbunjeni izborom budućeg supružnika. Možda ćete u crkvi ili na nekom pravoslavnom onlajn forumu upoznati svog budućeg muža? Bog ti pomogao!

protojerej Andrej Efanov

Oče, blagoslovi me, molim te, pomozi mi, duša mi se slama, srce plače. Volim momka, on kaže da voli i mene, ali na svoj način, ja ne razumem, i ne ume da objasni. Kaže i da ne želi da me izgubi, ali voli neku drugu, udatu ženu. Imam 31 godinu i moj privatni život ne ide dobro. Volim ga ludo, ali nemamo budućnost, ni on ništa ne objašnjava, nije oženjen. Upomoć, reci mi šta da radim? Mršavim, starim, prijatelji me ne prepoznaju, nemam snage. Hvala ti.

Natalia

Draga Natasha! Vaše godine su daleko od starosti, a svaka druga žena sada sanja da smrša. Dakle, pišete o sebi da “starite”, ali volite “momka”. Je li on 10 godina mlađi od tebe? Ili drugačije posmatrate muške godine? Pišem ovo da znači da je problem koji imate u vašoj svijesti, u vašoj glavi, iznutra, u vašem samopoštovanju. Ne morate nikoga ludo voljeti - onda to nije ljubav, već grešna strast. Zgodno je da vas beskrupulozna osoba iskoristi. Moramo da dovedemo u red svoja osećanja i um! Upućujem vas na članak “Slave of Love” i materijale mog LJ: http://clerical-x.livejournal.com/. Nadam se da će vam biti od koristi.

protojerej Maksim Hižij

Zdravo. Imam ovu situaciju. Bio sam oženjen, imam ćerku koja je bila invalid od detinjstva (onkologija - rak jetre). Sada razgovaram telefonom sa mladićem iz zatvora. Tamo je završio jer je zaštitio djevojku od silovatelja. Pa, pričamo već 4 mjeseca. Traži da dođe kod njega. Kaže da voli mene i moju kćer. Pomaže nam na sve moguće načine. Zaprosio me je i rekao da možemo da potpišemo s njim dok je u zatvoru, a kad izađe, sigurno ćemo se vjenčati. Ne znam šta da radim. Kažem mu da još ne mogu da potpišem sa njim, da se bojim. Moji roditelji i rođaci ne znaju da je on u zatvoru. Pomozite, dajte mi savjet šta da radim?

Tatiana

Tanja, uprkos tome što imate takav problem sa svojim djetetom, savjetujem vam da budete oprezniji. Moguće je da je osoba koja se nalazi u zatvoru zapravo tamo završila nedužno. Svašta se može dogoditi u životu. Ali nešto drugo se dešava. Zatvorenici se zabavljaju telefonskim razgovorima sa lakovjernim ženama koje „ljube ušima“ i spremne su im vjerovati na riječ za sve što im se kaže. Zaljubiti se "preko telefona" je veoma nerazuman čin. I bez poznavanja osobe dajte pristanak na brak... Bez komentara! Ako sumnjate, direktno pitajte svog prijatelja o članu Krivičnog zakona po kojem je zatvoren. Pogledajte šta piše u Kodeksu. Nisu samo nevini u zatvoru! Pitajte upravu kolonije za mišljenje o zatvoreniku (samo nemojte pričati o telefonskim razgovorima, ovo je zabranjeno). I moli se da ne upadneš u nevolje.

protojerej Maksim Hižij

Pozdrav, recite mi, možda radim nešto pogrešno? Razvedena 8 godina, i dalje niko, zasto MI BOG NE DA MUŽA, KOJI JE RAZLOG, ZAISTA TREBA NJEGOVO PRISUSTVO!

Catherine

Zdravo, Ekaterina. Sve ima svoje vrijeme. Vjerujte, Bog vam daje ono što vam je potrebno za spasenje. Na vama je da li ćete to prihvatiti ili ćete biti nezadovoljni. Kada su stari Jevreji, vidjevši da svi okolni narodi imaju kraljeve, pozavidjeli i počeli tražiti kralja za sebe, Bog je rekao proroku Samuelu: "Nisu oni odbacili tebe, nego mene." I dao je ljudima kralja Saula, tiranina i psihopatu. Ljudi su mnogo patili od njega. Ali kada se ponizio, primio je drugog kralja, pravednog i bogobojažljivog Davida. Uporno moliti Boga za zemaljsko blagostanje (zdravlje, muž, posao) slično je primjeru koji je dat sa Jevrejima koji traže kralja. Bog zna šta nam treba i pre nego što zatražimo. Ali ako se ponizimo i zahvalimo Bogu za ono što nam daje, htjeli mi to ili ne, onda ćemo imati sve što je potrebno za privremeni i vječni život i nećemo patiti. Bog ti pomogao.

Sveštenik Aleksandar Belosljudov

Dobar dan. Molio bih za savjet u sljedećoj situaciji. Imam 34 godine, nikad se nisam udavala i nemam djece. Ali moj privatni život nikako ne ide dobro. Sreo sam se sa mnogima, ali sve se vrlo brzo završilo. Donedavno sam sa mladićem živela 8 meseci, planirali smo venčanje, dete, ali smo čekali njegov razvod. Na Novu godinu žena mu je rekla: „Idi, živi odvojeno i nađi sebi drugu ženu“... I tako je našao mene. Živjeli smo šest mjeseci, njihov razvod je bio 13. avgusta, oboje su dali i mjesec dana za pomirenje. I ovaj bivši nas vidi zajedno, i počinje da histeriše, počinje da ga zove, plače, manipuliše detetom. I jako voli svog sina (ima 12 godina). I njegov sin ga jako privlači. Došao je i on kod nas, i bio je jako sretan kada je prenoćio kod nas, majka, naravno, nije znala da tata nije sam. I tako ga, u histeriji, poziva da počne sve od nule. I on, bez razmišljanja, odlazi kod nje. Trećeg dana nakon razvoda! Ne mogu da nađem mesto za sebe, jer smo skoro već imali svoju porodicu, ostao sam bez posla u stranom gradu i bez novca. Sve sam se odrekla zbog njega i ostala bez ičega. Štaviše, u depresiji sam iz koje već skoro dva meseca ne mogu da izađem... Ali sve je bilo tako sjajno da nisam mogao ni da pomislim da ću opet ostati bez ičega. Oče, znam da je to grijeh, ali vjerujem i u prisustvo magije i vradžbina, možda imam prokletstvo ili krunu celibata? Sta da radim? U potpunom sam očaju, šta ako mi neko poželi zlo i sad mi život ne ide? Znam da postoji koncept poniznosti, ali kako? Ja sam mlada devojka, i takođe želim jednostavnu žensku sreću.

"Ako se ne vjenčaju..."

U anketama o ljubavi - šta može biti teže i zanimljivije? Čak i oni koji su u životu sreli voljenu osobu imaju pitanja. Oni koji se nisu upoznali imaju još pitanja. Evo samo nekoliko njih. Ko ih pita? Djevojka kojoj nikad nije dosadilo samoj, ali koja je konačno odrasla i razmišljala da li će nastaviti da živi sama, a ako ne, kako i gdje onda potražiti tog voljenog sa kojim će započeti novi život u svom sretnom porodica? Naravno, vi imate svoje nesigurnosti i nedoumice, a možda se neka vaša pitanja poklapaju s mojim. U svakom slučaju, lakše je ako ima ko da ih pita.

Neki kažu: "Moraš se nadati i čekati, ljubav će doći." Drugi kažu: „Ne treba očekivati ​​usluge od prirode. Ljubav se mora tražiti i pobediti! Učini to! Možeš!" A u sredini stojiš i gledaš, kao u bunar, u nepoznato. Gdje je on - osoba s kojom će doći ljubav, djeca, sreća, s kojom će mu biti toplo i pouzdano cijeli život? Nepoznato. Hoće li ikada doći ili je beskorisno čekati ga? Nepoznato. Jesam li ja kriva što ljubavi još nema? Kako to shvatiti?

Postoji istočnjačka poslovica: kada je učenik spreman, dolazi učitelj. Prikladan je za mnoge životne situacije, uključujući i pitanje braka. Želja za brakom nije ništa drugo do želja da budete srećni, da budete ispunjeni kao majka, da živite u duhovnoj toplini i udobnosti, da pružite svoju ljubav. Morate prvo u sebi kultivisati ispravan odnos prema braku i, prema ovoj kameroni ispravnih misli, podesiti svoj unutrašnji svijet, svoju dušu. Ima smisla voditi računa o sebi, postati bolji, kako bi vaš potencijalni muž bio što sretniji, a ostalo prepustite volji Božjoj. Može se desiti da Gospod ima drugačije misli o vama, drugačije vam je pripremljeno. To će biti vidljivo iz životnih okolnosti i sa tim ćete se morati pomiriti. Ali ako je vaša sudbina zajednička i Bog vam je dao muža, ali još uvijek ne možete urediti svoj lični život, onda je to možda zato što niste spremni.

Slažem se da je teško čekati, a neizvjesnost muči. Ali ovo je nešto neizbježno, pa vas molim da prihvatite moje saučešće i iskreno učešće. Ovo je sudbina svih Evinih kćeri.

Svi oko vas se udaju, ali vi niste. Pitanja roditelja dodaju se internim pitanjima: „Hoćemo li ikada imati unuke ili nećemo?“ Poznanici: „Pa, kako si? Kakav je tvoj lični život? Hajde da kažemo!" Drugovi iz razreda: „Znači, nisi nikoga upoznao? Pa, da, naravno, ne moraš da budeš sa bilo kim...” Ili te poštuju ili ti je žao. I sami znate da vrijeme, kako se kaže, prolazi, a svojom nesposobnošću ili nevoljnošću da se vjenčate, zbunite prijatelje i postanete nekako „nezgodni“. Pa hodaš sam, kao da te niko nije izabrao, smokvo jalova. To znači da nešto nije u redu s vama, i oni (muškarci) to osjećaju! Je li istina da sam ja upravo ova smokva i Bog ne želi da se iko rodi od mene?

Ti nisi "jalova smokva". Vjerujem da, pošto se najsvetija želja za ženom - da rodi - rodila u vašem srcu, onda će vam Gospodar svijeta i Gospodar našeg života dati priliku da tu želju ostvarite. Nemojte se izjedati i pokušavajte da uspostavite unutrašnju distancu između sebe i vojske saosećajnih dobronamernika. Svi ovi ljudi koji vole da stenju i škljocaju jezikom zapravo samo truju dušu i povećavaju patnju. Samo to ignoriši. Svako ima svoj život i svoj krst, pa svako ima svoje brige.

Trebate se moliti da vam Bog pokaže vašeg izabranika (izabranika), ali kako se moliti o tome? Šta ako Bog ne želi da imam porodicu? Šta ako nisam stvoren za porodicu ili ako Bog ima neki drugi poziv za mene? Ili biste se ipak trebali moliti za ono što želite?

Usrdna molitva testira stepen želje. Dešava se da se dugo molite i dođete do unutrašnjeg pitanja: da li mi treba? To znači da ste kroz molitvu otkrili dubinu u sebi u kojoj je potreba nestala. Ako takva želja ne nestane, onda je to zaista potreba cijelog vašeg života. Nastavite da gnjavite Gospoda kao ta evanđeoska udovica (Luka 18:2–5) i ne zaboravite da završite molitvu riječima: „ne kako ja hoću, nego kako ti želiš“.

Recimo da ste se upoznali i među vama je iskrslo nešto zbog čega poželite da trčite ulicama sa pregrštovima cvijeća, smiješite se prodavačima, pomažete starima i djeci. Šta kršćani rade u ovoj situaciji? Može li kršćanin sebi dozvoliti da se jednostavno zaljubi? Ili je ovo previše neozbiljno?

Kuraev često citira, kako kaže, teologa Vinija Pua. Usuđujem se citirati Tortilla Turtle:

Mladi prijatelju, budi uvek mlad...
...Plačite i smijte se nasumce.
I sam sam bio takav
Prije tri stotine godina.

Držite se za ruke, ljubite za dobru meru, ne prelazite određene granice koje ne samo da prete prevremenoj trudnoći, već i jednostavno kvare osobu. Slažem se, pitanje je suptilno i izmiče jasnoj definiciji. Ali možete pokušati pronaći prostor za prirodnu nježnost koja se ne pretvara u grijeh.

Blud se osuđuje zbog činjenice da je blud. Niko zapravo ne objašnjava šta je to opasnost: zašto se baš moramo venčati, osnovati porodicu i rađati, rađati, rađati decu, umesto da živimo „ovako“ neko vreme i shvatimo da li nam je dobro zajedno ili ne? Uostalom, bolje je to odmah shvatiti nego se zavjetovati da ćete biti zajedno cijeli život, a zatim raskinuti?

Ljubav se smatra najlepšom stvari na zemlji, ali ljubav hrišćanina kao da mu nameće više obaveza nego što pruža zadovoljstvo. Dakle, ljubav je takođe težak posao? Zašto osnivati ​​porodicu ako to nije radost, već beznadežan posao?

Prvo, radost i rad se ne mogu suprotstaviti. Rad i rad su takođe sinonimi za radost. Vjerujte da vas kršćanski ideal koji je prisutan u vašoj duši neće spriječiti da živite punoću vašeg bračnog odnosa i doživite njegovu izuzetnu radost. Naravno, brak ne samo da inspiriše, već i opterećuje; ne samo da daje prava, već i obavezuje. Ali pošto je sve ovo sveto, nije teško i nije strano radosti.

Ljubav Romea i Julije – romantična ljubav – nije ništa za hrišćanina? Kako se Crkva odnosi prema onome što se zove romantika?

Jako patimo od nestanka romantičnih veza, od pristupačnosti i otvorenosti ženskog tijela cijelom svijetu, od rane svijesti o tajnama roda, od cinizma i prizemnosti kojima se ljudi zaraze čak i u dobi bez brade. mladići. Jedan od pisaca, mislim Flober, rekao je da što je žena duže poželjna, što duže traje udvaranje, to je duže i jače voljena u braku. Alternativa romantizmu je, nažalost, samo taj realizam, koji se u praksi ispostavlja kao cinizam. Stoga sam za romantičnu renesansu u odnosima između muškarca i žene.

P.S. Pošto su pitanja stigla od strane prelepe polovine čovečanstva, želim da kažem zbogom: drage neudate devojke, nemojte da se obeshrabrite i ne budite tužni. Razmišljajte o braku kao o svojoj svetoj misiji i pripremite se za nju tako što ćete biti pročišćeni i posvećeni kršćanskim životom i opremljeni svim korisnim životnim vještinama. Molite se iskreno Bogu. Imaćete muževe i decu. Bradu gore! I neka je blagoslov Gospodnji na vama.