डेल कार्नेगी सफल संचार का मनोविज्ञान। मनोविज्ञान कार्नेगी। और फिर जीत हुई

डेल कार्नेगी

कैसे चिंता करना बंद करें और जीना शुरू करें

यह पुस्तक कैसे लिखी गई - और क्यों

पैंतीस साल पहले मैं खुद को न्यूयॉर्क के सबसे बदकिस्मत लोगों में से एक मानता था। मैंने ट्रक बेचे और इस तरह अपना जीवन यापन किया। मैं ट्रकों की आवाजाही को नियंत्रित करने वाले तंत्र को बिल्कुल भी नहीं समझता था, और मैंने इसका पता लगाने की कोशिश भी नहीं की क्योंकि मुझे अपनी नौकरी से नफरत थी। मुझे वेस्ट 56वीं स्ट्रीट पर एक सस्ते सुसज्जित कमरे में रहना पसंद नहीं था - एक कमरा जिसमें कॉकरोच रहते थे। मुझे अभी भी याद है कि मेरी टाई कमरे की दीवारों पर लटकी हुई थी और जब मैंने सुबह साफ टाई ली तो कॉकरोच अलग-अलग दिशाओं में बिखर गए। मुझे सस्ते, गंदे कैफ़े में खाना खाने से घृणा होती थी, जो शायद कॉकरोचों से भी भरे होते थे।

हर शाम मैं निराशा, बेबसी, कड़वाहट और आक्रोश के कारण होने वाले सिरदर्द के साथ अपने अकेले केनेल में आता था। मुझे इससे नाराजगी थी क्योंकि कॉलेज के दिनों में मैंने जो सपने देखे थे वे बुरे सपने में बदल गए थे। मैंने सोचा, क्या यही जीवन है? वह शानदार जीत कहां है जिसका मैं इतने समय से इंतजार कर रहा था? क्या वास्तव में मेरा पूरा जीवन इसी तरह बीतना चाहिए, मुझे ऐसी नौकरी क्यों करनी चाहिए जिससे मुझे नफरत है, कॉकरोचों से भरे कमरे में रहना चाहिए, घृणित भोजन खाना चाहिए और भविष्य के लिए कोई आशा नहीं रखनी चाहिए?.. मैं पढ़ने और पढ़ने के लिए खाली समय चाहता था किताबें लिखने का सपना देखा. जब मैं कॉलेज में था तब मैंने उनके बारे में सोचा।

मैं जानता था कि जो नौकरी मुझे पसंद नहीं है उसे छोड़ने से मैं कुछ भी नहीं खोऊंगा और बहुत कुछ पाऊंगा। मुझे बड़े पैसे में कोई दिलचस्पी नहीं थी, मैं अपने जीवन को दिलचस्प बनाना चाहता था। संक्षेप में, मैं रुबिकॉन के पास आया - निर्णय के उस क्षण तक जिसका सामना कई युवा लोग तब करते हैं जब वे अपने जीवन की यात्रा शुरू करते हैं। इसलिए, मैंने एक निर्णय लिया जिसने मेरा भविष्य पूरी तरह से बदल दिया। इसने मुझे अगले पैंतीस वर्षों तक जीवन से खुश और संतुष्ट रखा - मेरी सबसे काल्पनिक आशाओं से परे।

मेरा निर्णय यह था: मुझे वह नौकरी छोड़नी होगी जिससे मैं नफरत करता हूँ। चूँकि मैंने वॉरेंसबर्ग, मिसौरी में टीचर्स कॉलेज में चार साल तक पढ़ाई की, इसलिए मेरे लिए रात के स्कूलों में वयस्कों को पढ़ाकर अपनी जीविका अर्जित करना समझ में आता है। तब मेरे पास किताबें पढ़ने, व्याख्यानों की तैयारी करने, उपन्यास और कहानियाँ लिखने के लिए खाली समय होता। मैंने "लिखने के लिए जीना और जीने के लिए लिखना" का प्रयास किया।

मुझे वयस्कों को शाम को कौन सा विषय पढ़ाना चाहिए? जब मैंने अपने कॉलेज की कक्षाओं के बारे में सोचा, तो मुझे एहसास हुआ कि वहां पढ़ाए जाने वाले सभी विषयों में, व्यावसायिक संबंधों और सामान्य रूप से जीवन में सबसे महत्वपूर्ण और उपयोगी बोलने की कला थी। क्यों? क्योंकि इस कला में महारत हासिल करने के कारण, मैंने शर्मीलेपन और आत्म-संदेह पर काबू पाया, साहस हासिल किया और लोगों से संवाद करने की क्षमता हासिल की। मुझे यह भी एहसास हुआ कि केवल वही व्यक्ति दूसरों का नेतृत्व करने में सक्षम है जो अपनी बात का बचाव करना जानता है।

मैंने कोलंबिया विश्वविद्यालय और न्यूयॉर्क विश्वविद्यालय में शाम के सार्वजनिक भाषण पाठ्यक्रम पढ़ाने के लिए आवेदन किया। हालाँकि, इन विश्वविद्यालयों ने मेरी मदद के बिना काम करने का फैसला किया।

मैं तब बहुत परेशान था, लेकिन बाद में पता चला कि मैं इसमें भाग्यशाली था और मैंने कुछ भी नहीं खोया। मैंने वाईएमसीए रात्रि स्कूलों में पढ़ाना शुरू किया, जहां मुझे शीघ्रता से ठोस परिणाम प्राप्त करने की आवश्यकता थी। मेरे सामने एक कठिन कार्य था! वयस्क मेरी कक्षाओं में डिप्लोमा या सामाजिक प्रतिष्ठा के लिए नहीं आते थे। वे केवल एक ही उद्देश्य से आये थे: वे अपनी समस्याओं का समाधान करना चाहते थे। उन्होंने तर्क-वितर्क में अपनी राय का बचाव करने और व्यावसायिक बैठकों में बोलते समय डर से बेहोश न होने की क्षमता में महारत हासिल करने की कोशिश की। विक्रेता यह सीखना चाहते थे कि किसी असहयोगी ग्राहक से कैसे निपटना है, न कि साहस हासिल करने के लिए ब्लॉक के चारों ओर तीन बार घूमना। वे आत्म-नियंत्रण और आत्मविश्वास विकसित करना चाहते थे। वे अपने व्यवसाय में आगे बढ़ना चाहते थे। वे अधिक पैसा कमाना और अपने परिवार का भरण-पोषण करना चाहते थे। उन्होंने प्रशिक्षण के लिए समय-समय पर शुल्क का भुगतान किया। इस प्रकार, यदि अध्ययन से परिणाम नहीं निकले, तो उन्होंने भुगतान करना बंद कर दिया, और चूँकि मुझे नियमित वेतन नहीं मिलता था, लेकिन मुझे केवल मुनाफे पर ब्याज से ही संतुष्ट रहना पड़ता था, इसलिए मुझे भूखा न मरना पड़े, इसके लिए मुझे व्यावहारिक होना पड़ा।

उस समय मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं बहुत कठिन परिस्थितियों में पढ़ा रहा हूं, लेकिन अब मुझे एहसास हुआ कि मुझे अमूल्य अनुभव प्राप्त हुआ है। मुझे अपने छात्रों की रुचि बढ़ाने में सक्षम होना आवश्यक था। मुझे उनकी समस्याओं को सुलझाने में मदद करनी थी। छात्रों को सीखने को जारी रखने के लिए प्रेरित करने के लिए मुझे प्रत्येक पाठ को जीवंत और प्रभावशाली बनाने की आवश्यकता थी।

यह एक मनोरंजक गतिविधि थी. और मुझे अपना काम पसंद आया। मैं इस बात से आश्चर्यचकित था कि व्यवसायी लोगों ने कितनी तेजी से आत्मविश्वास हासिल किया, उनमें से कितने लोग अपने करियर में तेजी से आगे बढ़े और उनकी कमाई बढ़ गई। सफलता मेरी सबसे आशावादी अपेक्षाओं से कहीं अधिक है। तीन सेमेस्टर के बाद, एचएएमएल, जिसने मुझे प्रति रात पांच डॉलर का भुगतान करने से इनकार कर दिया, ने मुझे मुनाफे के प्रतिशत के रूप में प्रति रात तीस डॉलर का भुगतान करना शुरू कर दिया। पहले तो मैंने केवल सार्वजनिक भाषण देना सिखाया, लेकिन धीरे-धीरे, पिछले कुछ वर्षों में, मुझे एहसास हुआ कि मेरे वयस्क छात्रों को भी मित्र बनाने और लोगों को प्रभावित करने की क्षमता की आवश्यकता है। चूँकि मुझे कोई उपयुक्त पाठ्यपुस्तक नहीं मिल पाई, इसलिए मैंने स्वयं समाज में लोगों के संबंधों के बारे में एक पुस्तक लिखी। लिखा था - नहीं, यह सामान्य तरीके से नहीं लिखा गया था. इसकी उत्पत्ति और निर्माण मेरे वयस्क श्रोताओं के जीवन के अनुभवों से हुआ है। मैंने इसे "दोस्तों को कैसे जीतें और लोगों को प्रभावित करें" नाम दिया। चूँकि पुस्तक केवल मेरे श्रोताओं के लिए एक शिक्षण सहायता के रूप में लिखी गई थी, और चूँकि मैंने चार अन्य पुस्तकें भी लिखी थीं जिनके बारे में किसी ने कभी नहीं सुना था, और मैंने कभी उनके व्यापक रूप से वितरित होने का सपना नहीं देखा था, मुझे संभवतः सबसे आश्चर्यचकित लोगों में से एक माना जा सकता है लेखक जो आज जीवित हैं।

जैसे-जैसे साल बीतते गए, मुझे एहसास हुआ कि मेरे श्रोताओं की सबसे बड़ी समस्याओं में से एक चिंता थी। उनमें से अधिकांश व्यवसायी लोग थे - प्रशासक, बिक्री एजेंट, इंजीनियर, एकाउंटेंट, सभी विशिष्टताओं और व्यवसायों के प्रतिनिधि - और उनमें से अधिकांश को समस्याओं का सामना करना पड़ा! कक्षाओं में महिला कर्मचारियों और गृहिणियों ने भी भाग लिया। और उन्हें समस्याएँ भी थीं! स्पष्ट रूप से, चिंता को दूर करने के तरीके पर एक ट्यूटोरियल की आवश्यकता थी - इसलिए मैंने उपयुक्त पुस्तक खोजने की फिर से कोशिश की। मैं 5वीं एवेन्यू और 42वीं स्ट्रीट के कोने पर स्थित न्यूयॉर्क सेंट्रल लाइब्रेरी में गया और यह देखकर आश्चर्यचकित रह गया कि लाइब्रेरी में "चिंता" शीर्षक के तहत केवल 22 किताबें सूचीबद्ध थीं। मुझे यह देखकर आश्चर्य हुआ कि "वर्म्स" शीर्षक के अंतर्गत 189 पुस्तकें सूचीबद्ध थीं। चिंता के बारे में जितनी किताबें हैं, उससे लगभग नौ गुना अधिक किताबें कीड़ों के बारे में हैं। अद्भुत, है ना? आख़िरकार, चिंता मानवता के सामने सबसे महत्वपूर्ण समस्याओं में से एक है, और शायद देश के हर हाई स्कूल और कॉलेज को "चिंता कैसे रोकें?" पर एक पाठ्यक्रम पढ़ाना चाहिए। हालाँकि, मुझे देश के किसी भी शैक्षणिक संस्थान में इस मुद्दे पर एक भी पाठ्यपुस्तक नहीं मिली। आश्चर्य की बात नहीं, डेविड सीबरी ने अपनी पुस्तक हाउ टू ओवर एंग्जाइटी में लिखा: "हम वयस्कता में जीवन की चुनौतियों के लिए बिना तैयारी के प्रवेश करते हैं, जैसे किताबी कीड़ा बैले प्रदर्शन के लिए तैयार नहीं होता है।"

"सही ढंग से संवाद कैसे करें"?यह कोई बेकार का प्रश्न नहीं है. यहां कहां से शुरू करें? जब आप किसी नई चीज़ से परिचित होना शुरू करते हैं, तो सबसे अच्छा विकल्प शैली के समय-परीक्षणित "क्लासिक्स" की ओर मुड़ना है। क्या आपको अपने क्षेत्र में किसी विशेषज्ञ की आवश्यकता है? फिर रचनात्मकता से परिचित हों डेल कार्नेगी!हमने इस लेख में "संचार" विषय पर कार्नेगी के सर्वोत्तम विचारों को एकत्र किया है।

डेल कार्नेगी, फोटो

जीवनी

डी. कार्नेगी का जन्म 1888 में मिसौरी (अमेरिका) में हुआ था। एक गरीब किसान के बेटे ने छोटी उम्र से ही सीखने में रुचि दिखाई। जैसे-जैसे डेल बड़ा होता गया, वह सार्वजनिक बोलने में और अधिक शामिल होता गया। उन्होंने कॉलेज डिबेटिंग क्लब में भाषण दिया - और उनके प्रशंसक साथी छात्र उनसे कहने लगे कि वे उन्हें भी उनकी तरह बोलना सिखाएं।

लेकिन प्रतिभा एक चीज़ है (हम सभी प्रतिभाशाली हैं, है ना?), और जीवन का कटु सत्य दूसरी चीज़ है। किसी कारण से, आसपास के किसान सार्वजनिक भाषण कौशल सीखना नहीं चाहते थे, और डेल ने "जो कुछ भी पाया" का काम अपने हाथ में ले लिया। वह एक सेल्समैन, एक डिलीवरी बॉय... यहां तक ​​कि एक अभिनेता भी था! 1912 में, कार्नेगी ने एक और पब्लिक स्पीकिंग स्कूल खोलने का साहस किया, इस बार न्यूयॉर्क में। आश्चर्य की बात है (तब ऐसी चीजें नई थीं), चीजें काम कर गईं - लोग डेल की ओर उमड़ पड़े।

उन्हें जल्द ही एहसास हुआ कि लोग न केवल खूबसूरती से बात करना चाहते हैं, बल्कि अपने पड़ोसियों के साथ घुलना-मिलना भी चाहते हैं। कार्नेगी ने रिश्तों के विषय पर किताबें लिखना शुरू किया - और फिर से एक बड़ी सफलता हासिल की। "कैसे दोस्तों को जीतें और लोगों को प्रभावित करें," "कैसे चिंता करना बंद करें और जीना शुरू करें," "कैसे आत्मविश्वास पैदा करें और सार्वजनिक रूप से बोलकर लोगों को प्रभावित करें" - इन और अन्य पुस्तकों ने डेल कार्नेगी को अमेरिका में सबसे लोकप्रिय लोगों में से एक बना दिया। 1930 के दशक. एक्स. तब से 80 साल बीत चुके हैं, लेकिन कार्नेगी की सलाह कम प्रासंगिक नहीं हुई है।

नियम #1: आलोचना न करें

रूस को अक्सर—और उचित रूप से—“सोवियतों का देश” कहा जाता है। दरअसल, आपका वार्ताकार हमेशा जानता है कि आपको क्या, कैसे, कहाँ और किसके साथ करना चाहिए। बेशक, वह मदद करना चाहता है, लेकिन... डेल कार्नेगी लिखते हैं, "आलोचना करना दुश्मन बनाने का एक निश्चित तरीका है।" क्या आप अकेले रहना चाहते हैं? आलोचना करना। आप न्याय के समर्थक नहीं हैं, बल्कि व्यवहार करने में असमर्थता के शिकार हैं।

“आलोचना बेकार है, क्योंकि यह एक व्यक्ति को रक्षात्मक स्थिति में डाल देती है और उसे अपने लिए बहाना खोजने के लिए प्रोत्साहित करती है। आलोचना खतरनाक है क्योंकि यह एक व्यक्ति की आत्म-औचित्य की बहुमूल्य भावना को चोट पहुँचाती है, उसके आत्म-मूल्य की भावना पर हमला करती है, और उसमें नाराजगी और आक्रोश की भावना पैदा करती है।

आलोचना के कारण, प्रतिभाशाली लोग रचना करना छोड़ देते हैं, आलोचना के कारण वे मर जाते हैं... इसके अलावा, कोई नहीं जानता कि कोई व्यक्ति आलोचना पर कैसे प्रतिक्रिया देगा। क्या यह इस लायक है?

आलोचना से कैसे बचें?

बस एक ब्रेक लें, जो आपके दिल में है उसे जाहिर न करें। गहरी सांस लें, अपनी सांस रोकें, धीरे-धीरे सांस छोड़ें, 10 तक गिनें और उसके बाद ही बातचीत जारी रखें। आपको आश्चर्य होगा कि आप पूरी तरह से एक और बार्ब के बिना काम कर सकते हैं।

क्या यह "मैं चुप नहीं रह सकता" वाली स्थिति है? गलती को बिना किसी दबाव के, धीरे से, सही ढंग से इंगित करें। प्रत्यक्ष रूप से नहीं ("मैं आपके धूम्रपान से कितना बीमार हूँ"), लेकिन परोक्ष रूप से (धूम्रपान करने वाले कैसे बीमार पड़ते हैं इसके बारे में एक कहानी बताएं)। रचनात्मक आलोचना का मुख्य नियम है - किसी व्यक्ति की व्यक्तिगत रूप से आलोचना न करें, केवल उसके कार्य और व्यवहार के बारे में बात करें। "आप घटिया कर्मचारी हैं" गलत है। "यहाँ आप थोड़ा गलत हैं" - सही है। और तुरंत बताएं कि आप स्थिति को कैसे ठीक कर सकते हैं।

नियम संख्या 2 ईमानदारी से लोगों की प्रशंसा करें - और आप जीतेंगे

आप बहुत जल्द उस व्यक्ति का पक्ष जीत लेंगे जिसकी आप सच्चे दिल से प्रशंसा करते हैं! ईमानदारी से, लोग अक्सर इस सलाह को गलत समझते हैं, चापलूसी करते हैं और चापलूसी करते हैं। कार्नेगी के अनुसार यह नियम सबसे महत्वपूर्ण है।

इसे कैसे हासिल करें? याद रखें, या इससे भी बेहतर, लिख लें:

"हर कोई प्रशंसा का पात्र है, जिसमें आप भी शामिल हैं।"

खुद से प्यार करें - और किसी अन्य व्यक्ति के महत्व को पहचानना आपके लिए मुश्किल नहीं होगा। और यदि ऐसा है, तो शत्रुता का स्थान मित्रता, विरोध का स्थान सहानुभूति ले लेगी। एक व्यक्ति जो ईमानदारी से लोगों की प्रशंसा करता है उसे कुछ अमूर्त, लेकिन बहुत मूल्यवान मिलता है - अपने पड़ोसी के लिए की गई भलाई की एक अद्भुत भावना। इसे जल्द ही भुलाया नहीं जा सकेगा.

इतिहास "विषय पर":

कार्नेगी पाठ्यक्रम का एक छात्र अपनी पत्नी के साथ अपने रिश्तेदारों से मिलने गया। उसकी पत्नी ने उसे अपनी बुजुर्ग चाची के साथ बात करने के लिए छोड़ दिया, जबकि वह अन्य छोटे रिश्तेदारों के साथ कहीं चली गई। बूढ़ी औरत के साथ अकेले रह गए, अतिथि ने हाल ही में जो कुछ सीखा था उसे अभ्यास में लाने का फैसला किया और प्रशंसा करने के लिए कुछ ढूंढना शुरू कर दिया। इधर-उधर देखते हुए, उसने कहा कि वह अपनी मौसी के घर से बहुत खुश है, इतना उज्ज्वल और विशाल, जैसा कि लंबे समय से नहीं बनाया गया था। प्रभावित होकर, चाची ने कहा कि उन्होंने और उनके पति ने इस घर को स्वयं डिज़ाइन किया है, कि यह बिल्कुल वैसा ही है जैसा उन्होंने सपना देखा था, और प्रेम ने ही इसे बनाया है। मेहमान को पूरा घर दिखाने के बाद (वह प्रशंसा करना बंद नहीं करता था), परिचारिका उसे गैरेज में ले आई और कहा कि वह उसे लगभग एक नई कार देना चाहती थी, जिसे उसके पति ने अपनी मृत्यु से कुछ समय पहले खरीदा था। मेहमान ने करीबी रिश्तेदारों को कार देने या बेचने की पेशकश करते हुए मना करना शुरू कर दिया, लेकिन वह इसके बारे में सुनना नहीं चाहती थी, उसने कहा कि वह यह कार केवल उसे देगी - एक ऐसा व्यक्ति जो सुंदर चीजों की सराहना कर सकता है। उसके लिए, दयालुता और ध्यान की वह बूंद जो इस लगभग अजनबी ने उसे दी थी, अमूल्य साबित हुई और इसके लिए धन्यवाद, वह तुरंत उसके रक्त संबंधियों से भी अधिक प्रिय और करीब हो गया।

महान सत्य को याद रखें: दूसरों के साथ वैसा ही व्यवहार करें जैसा आप चाहते हैं कि वे आपके साथ करें। क्या आप प्रशंसा चाहते हैं? अपने आप की प्रशंसा करें! और बदले में आपको आपकी अपेक्षा से भी अधिक प्राप्त होगा।

नियम #3 - लोगों में रुचि दिखाएँ!

आधुनिक समाज अहंकारियों को पालता है। मैं, मैं, मैं, मैं! हर कोई ध्यान चाहता है, लेकिन कुछ ही लोग इस ध्यान को दिखाने के इच्छुक होते हैं। अपने आप को देखना। आप लोगों से कैसे संवाद करते हैं? क्या आपने ध्यान दिया कि उन्होंने क्या पहना है, उनका हेयरस्टाइल कैसा है, चेहरे के हाव-भाव क्या हैं, मूड कैसा है? नहीं? आप शायद अपने बारे में अधिक सोचते हैं - आप अपने वार्ताकार पर क्या प्रभाव डालेंगे। आपका संचार टूटे हुए फोन की तरह है। आपके और आपके वार्ताकार के बीच ग़लतफ़हमी की दीवार खड़ी हो जाती है - हर कोई अपनी-अपनी बातें करता है, न कोई एक-दूसरे की सुनता है और न ही कोई एक-दूसरे की सुनता है। यह संचार का स्वरूप है.

लेकिन इसे बदलना बहुत आसान है! सच्ची दिलचस्पी दिखाएँ और बदले में आपको वही मिलेगा। बस हर सुबह दर्पण के सामने अपने आप को बताना न भूलें - मैं एक योग्य, दिलचस्प व्यक्ति हूं!

कार्नेगी ने जादूगर हॉवर्ड थर्स्टन की कहानी सुनाई। वह अपनी कला में सफल रहे क्योंकि उन्होंने दर्शकों को "ग्रामीण मवेशी" समझने की गलती नहीं की, बल्कि उन्हें देखने के लिए आने के लिए वे उनके आभारी थे। मंच पर प्रत्येक उपस्थिति से पहले, वह खुद से कहता है: "मुझे अपने दर्शक पसंद हैं।"

मिलनसार बनें, अपने वार्ताकार की बात ध्यान से सुनें, उसे नाम से बुलाएं, जानें कि उसका जन्मदिन कब है (और उसे बधाई देना न भूलें), उसकी रुचि के बारे में बात करें, छोटे-छोटे अनुरोध पूरा करें - और लोग आपकी ओर आकर्षित होंगे! थियोडोर रूज़वेल्ट के सेवक की पत्नी ने याद किया कि उन्होंने एक बार राष्ट्रपति की उपस्थिति में कहा था कि उन्हें नहीं पता कि तीतर कैसा दिखता है। रूज़वेल्ट ने उन्हें पक्षी की शक्ल के बारे में विस्तार से बताया। उसी दिन, उसकी झोपड़ी में फोन की घंटी बजी: देश के प्रमुख ने उसे फोन करके कहा: महोदया, एक तीतर आपकी खिड़की के नीचे घूम रहा है! अच्छा, क्या यह बढ़िया नहीं है?

नियम #4 - लोगों को वह दें जो वे चाहते हैं

जब आप किसी दूसरे व्यक्ति से कुछ पाना चाहते हैं तो आप कैसा व्यवहार करते हैं? अक्सर हम इस बारे में बात करना शुरू कर देते हैं कि हम इसे क्यों चाहते हैं और यह हमारे लिए कितना महत्वपूर्ण है। तर्क "अगर मैं यह चाहता हूं, तो आप मुझ पर एहसानमंद हैं!" काम करता है। क्या आप ऐसा नहीं करते? चलो भी। उस बच्चे को याद रखें जो आपका (वास्तव में उत्कृष्ट) सूजी दलिया नहीं खाना चाहता।

बच्चे को "सही ढंग से" कैसे खिलाएं? दूसरी ओर से आओ - पता करो कि वह क्या चाहता है! शायद वह मजबूत बनना चाहता है और कक्षा में मुख्य धमकाने वाले को मुक्का मारना चाहता है? क्या आपकी छोटी राजकुमारी जल्दी से एक वयस्क सुंदरी नहीं बनना चाहती? तो अपने बच्चे को बताएं कि दलिया इसमें उसकी मदद करेगा :)। क्या आपका बेटा धूम्रपान करता है? उसे समझाएं कि "धूम्रपान करने वाले" फुटबॉल में नहीं टिकते, जिसे वह बहुत प्यार करता है। सिद्धांत "यदि आप चाहते हैं, तो आपको अवश्य करना चाहिए" यहां पहले से ही काम करता है। किसी व्यक्ति में स्वेच्छा से वह करने की इच्छा जगाएं जो आपको चाहिए - और काम पूरा हो जाएगा।

कार्नेगी से इतिहास. डेल ने अपने प्रदर्शन के लिए जिस स्थान को किराए पर लिया था, उसके प्रबंधक ने उन्हें मेल द्वारा सूचित किया कि किराया तीन गुना हो गया है। 300 प्रतिशत! कार्नेगी ने उन्हें एक विनम्र, अत्यंत सही पत्र लिखा। उन्होंने लिखा: मैं समझता हूं कि आप काम पर हैं, और आपका काम जितना संभव हो उतना पैसा कमाना है। लेकिन मेरे जाने से तुम्हें नुकसान होगा. क्या नृत्यों और सभाओं की फीस कार्नेगी की आय की भरपाई कर पाएगी, जिसे सुनने के लिए हजारों लोग आते थे?! मैनेजर डेल के तर्कों से सहमत हुआ। हालाँकि, उन्होंने किराया बढ़ाया, लेकिन केवल 50 प्रतिशत।

"कृपया ध्यान दें," कार्नेगी ने लिखा, "मुझे यह छूट इस बारे में एक शब्द भी कहे बिना मिली कि मैं क्या चाहता हूं, और हर समय मैं इस बारे में बात करता रहा कि दूसरा क्या चाहता है और वह इसे कैसे हासिल कर सकता है।"

यदि आप कुछ प्राप्त करना चाहते हैं, तो पूछें नहीं, बल्कि सहायता प्रदान करें। यह काम करता है। जो दूसरे व्यक्ति की जगह ले सकता है और इस नियम का पालन कर सकता है वह सब कुछ हासिल कर लेगा।

नियम #5 - मुस्कुराएँ!

लोग मुस्कुराने वालों को पसंद करते हैं। जो लोग ख़ुशी महसूस करते हैं वे मुस्कुराते हैं। खुश रहने के लिए क्या करना पड़ता है? डेल कार्नेगी आश्वस्त हैं - बिल्कुल कुछ भी नहीं। अब बिना किसी कारण के खुश रहना शुरू करें! आनंददायक घटनाओं की प्रतीक्षा न करें - वे शायद ही कभी उन लोगों के पास आती हैं जो हर समय दुखी रहते हैं। उनके लिए चुंबक बनें! अपने जीवन की छोटी-छोटी खुशियों से जुड़े रहें (और वे निश्चित रूप से हर किसी के पास हैं) - और आगे बढ़ें!

ख़ुशी के सात नियम

• आपके दिमाग में "सही" विचार हों - शांति, साहस, स्वास्थ्य, आशा के बारे में। जीवन वैसा है जैसा हमारे विचार इसे बनाते हैं। हम वही हैं जो हमारे विचार हैं।
• शत्रुओं पर समय और ऊर्जा बर्बाद न करें। सबसे अच्छी बात जो आप कर सकते हैं वह है कि उनके अस्तित्व के बारे में पूरी तरह से भूल जाएं।
• किसी से कृतज्ञता की आशा न रखें, कृतघ्नता से दुःखी न हों। ऐसे लोगों की तरह मत बनो - आप इससे ऊपर हैं!
• अपने आशीर्वादों को गिनें, अपने दुर्भाग्य को नहीं। कार्नेगी एक ऐसे आदमी के बारे में कहानी सुनाता है जो... हमेशा चिंतित रहता था। यहां तक ​​कि सबसे मामूली कारणों से भी. लेकिन एक दिन उनकी मुलाकात दोनों पैरों के बिना एक विकलांग व्यक्ति से हुई, जो उन्हें देखकर मुस्कुराया और कहा, “सुप्रभात, सर। यह एक खूबसूरत सुबह है, है ना?" उस आदमी को शर्म महसूस हुई. आख़िरकार, उसके... उसके दो पूरे पैर हैं! इस घटना के बाद, उन्होंने बाथरूम के दर्पण पर लिखा: "मैं जूतों की कमी से परेशान था जब तक कि मैं बिना पैरों के एक आदमी से नहीं मिला।" प्रिय पाठक, आपके पास जो कुछ है उसमें खुश रहें।
• दूसरों की नकल मत करो - स्वयं बनो। लोग दूसरों की नकल करने की कोशिश करते हैं - और जीवन भर न्यूरोसिस और कॉम्प्लेक्स से पीड़ित रहते हैं। आप अद्वितीय हैं, आपके पास बहुत सारे फायदे हैं। और हाँ - अन्य सभी भूमिकाएँ पहले ही ली जा चुकी हैं :)।
• नींबू मिले तो नींबू पानी बना लें. असफलता को भी सफलता में बदला जा सकता है। पैसे की तंगी है? आप एक पेशा पाने, एक वास्तविक पेशेवर बनने और बड़ी सफलता हासिल करने के लिए मजबूर होंगे। कार्नेगी एक किसान को जानता था जो बंजर भूमि पर रैटलस्नेक पालता था, जिसका जहर और खाल बहुत महंगे थे। माइनस को प्लस में बदलें!
• अपनी समस्याओं के बारे में चिंता करने के बजाय, लोगों को खुशी देना शुरू करें! हर दिन की शुरुआत यह सोचकर करें कि आज आप किसे और क्या खुश कर सकते हैं। बहुत अच्छी और रोमांचक बात, मैं आपको बताता हूँ!

एक मुहावरा जो आपकी किस्मत बदल देगा

सिर्फ आठ शब्द.

"हमारा जीवन वैसा ही है जैसा हमारे विचार इसे बनाते हैं।"

अच्छी चीज़ों के बारे में सोचें और आप देखेंगे कि कैसे आनंददायक विचार आनंदमय घटनाओं को आकर्षित करते हैं।

और हाँ - अपने आप को मत मारो! ऐसा मज़ाक में भी नहीं किया जा सकता. अगर आप अपने बारे में बुरा सोचते हैं तो 10 स्क्वैट्स करें।

बातचीत शुरू करने से पहले हमेशा मुस्कुराएं। इस तरह आपको एक जबरदस्त फायदा मिलेगा - आप उस व्यक्ति का दिल जीत लेंगे, उसे तनाव दूर करने में मदद करेंगे, और संचार में अधिक खुले हो जाएंगे। एक मुस्कान काम में भी मदद करती है!

नियम #6 - खुद को दूसरे लोगों की जगह पर रखना सीखें

“आप कल जिन लोगों से मिलेंगे उनमें से तीन चौथाई सहानुभूति चाहते हैं। इसे दिखाओ और वे तुमसे प्यार करेंगे।" हमारे जीवन के बारे में एक उद्धरण, है ना?

क्या आप अपने वार्ताकार से कुछ ऐसा पाना चाहते हैं जिससे वह सहमत न हो? किसी व्यक्ति को प्रभावित करने का केवल एक ही तरीका है। अपने आप को उसकी जगह पर रखें, समझें कि वह ऐसा क्यों सोचता है - और उसके बाद ही सामान्य आधार की तलाश करें। एक आक्रामक, गुस्सैल व्यक्ति इस तरह से व्यवहार कर सकता है क्योंकि उसकी आत्मा में गहराई से वह अपमानित और अस्वीकार किए जाने से डरता है। इसलिए, वह वहां भी शत्रुता देखता है जहां कोई नहीं है। एक व्यक्ति जो गंदी चाल चलता है, वह अपराध के परिणामों की कल्पना भी नहीं कर सकता है। कभी-कभी लोगों में मानवीय स्पर्श और सहानुभूति की कमी होती है।

एक बार जब आप कारण समझ जाएंगे, तो आप समझ जाएंगे कि आप कैसे मदद कर सकते हैं। सहायता की हमेशा आवश्यकता नहीं होती—सहानुभूति आमतौर पर पर्याप्त होती है। इसे अपने वार्ताकार को देकर आप उसे हमेशा के लिए जीत लेंगे। सहानुभूति विकसित करें - अस्थायी रूप से खुद से दूर जाने और दूसरे की भावनाओं को समझने की क्षमता। बिना किसी मूल्य निर्णय के - केवल उसकी स्थिति को समझने की इच्छा के साथ। सहानुभूति विकसित करने के लिए काम करने में पहला और सबसे महत्वपूर्ण नियम स्वयं को महत्व देना और सम्मान देना है। एक स्वाभिमानी व्यक्ति सहानुभूति रखने में सक्षम होता है।

डेल कार्नेगी से उदाहरण. अपने करियर की शुरुआत में, पार्क में अलाव जलाने वाले लड़कों के साथ उनका झगड़ा हुआ था (और, ज़ाहिर है, इसकी अनुमति नहीं थी)। अवज्ञा के लिए डेल ने बच्चों को जेल की धमकी दी! "उन्होंने आज्ञा का पालन किया, लेकिन उन्होंने इसे उदासी और नाराजगी की भावना के साथ किया।" और जैसे ही कार्नेगी चले गए, वे फिर से जलने लगे - इस बार द्वेष के कारण। कुछ देर बाद उसे एहसास हुआ कि उससे गलती हो गई है. दृष्टिकोण बदल गया है. एक बार, बच्चों को वही काम करते हुए देखकर, कार्नेगी ने निम्नलिखित कहा:

"हाय दोस्तों! एक अच्छा समय बिता? क्या बना रही हो खाने मे? जब मैं एक लड़का था, मुझे आग जलाना बहुत पसंद था, और अब भी करता हूँ, लेकिन आप जानते हैं, यहाँ पार्क में यह बहुत खतरनाक है। मैं जानता हूं कि तुम कोई नुकसान नहीं पहुंचाओगे, लेकिन दूसरे लोग इतने सावधान नहीं हैं। वे यहां आएंगे, देखेंगे कि आप आग जला रहे हैं, वे इसे स्वयं जलाएंगे और जाने से पहले इसे नहीं बुझाएंगे। आग सूखी पत्तियों से फैलकर पेड़ों को जला देगी। यदि आप सावधान नहीं रहे तो सभी पेड़ मर सकते हैं। और आपको आग लगाने के जुर्म में जेल भेजा जा सकता है. लेकिन मैं यहां आदेश नहीं देने जा रहा हूं और आपके खेल में हस्तक्षेप नहीं कर रहा हूं... लेकिन कृपया, अभी, पत्तियों को आग से उठा लें और उन्हें मिट्टी से ढक दें। क्या आप ऐसा करेंगे? अगली बार जब आप खेलना चाहें, तो क्या पहाड़ी के ऊपर रेत में आग जलाना बेहतर नहीं होगा? यह वहां पूरी तरह से सुरक्षित है... धन्यवाद दोस्तों। मुझे उम्मीद है कि तुम्हारे पास एक अच्छा समय है।"

आप उसे महसूस करते हैं? अब कार्नेगी ने बच्चों को नाराज नहीं किया, बल्कि उनकी बात को ध्यान में रखा और उसके प्रति सम्मान दिखाया। कोई "आज्ञाकारी स्वर" नहीं था, बच्चों के गौरव को ठेस नहीं पहुँची, और बच्चों को कार्नेगी की सलाह का पालन करने से किसी ने नहीं रोका।

इस नियम से डेल एक अजीब स्थिति से बाहर निकलने में सफल रहे. रेडियो पर बोलते हुए, उन्होंने एक प्रसिद्ध लेखक के निवास स्थान के बारे में भ्रमित किया। वह मैसाचुसेट्स में रहती थी, और वह ज़ोर से बोलता था "न्यू हैम्पशायर।" पाठक 80 साल पहले भी उतने ही शरारती थे जितने आज हैं - मैसाचुसेट्स में एक बुजुर्ग महिला ने गुस्से में एक पत्र भेजा जिससे कार्नेगी गुस्से में आ गए। आज इंटरनेट और टिप्पणियाँ हैं, फिर एक टेलीफोन था - लेकिन डेल ने तुरंत जवाब नहीं दिया और महिला के बारे में जो कुछ भी सोचा वह सब कुछ नहीं बताया। कुछ हफ़्ते बाद, उसने उसे फोन करने का फैसला किया और... पत्र के लिए उसे धन्यवाद दिया। उन्होंने आगे अपनी गलती के लिए माफ़ी मांगी और एक बार फिर आभार व्यक्त किया कि महिला ने उन्हें लिखने के लिए समय निकाला। महिला शर्मिंदा हो गई और अपनी गलती और अपना आपा खोने के लिए माफी मांगने लगी। आख़िर में उन्होंने कहा कि उन्हें अपने पत्र पर शर्म आती है. वे मित्र के रूप में अलग हो गए। फिर, हमारे जीवन में ऐसे ही परिदृश्य की कल्पना करना और सही काम करना बहुत आसान है।

नियम #7 - अपनी गलतियाँ स्वीकार करें

“जब हमें लगता है कि वे हमें अच्छी तरह से पीटने जा रहे हैं, तो क्या आरोप लगाने वाले से आगे निकलना और खुद ही ऐसा करना बेहतर नहीं होगा? क्या दूसरे लोगों के मुँह से निंदा सुनने की अपेक्षा आत्म-आलोचना सहना आसान नहीं है?”

आलोचना से सहमत! इसे शांति से करें, अनावश्यक भावनाओं के बिना, आत्म-प्रशंसा और आत्म-अपमान के बिना। आपके प्रतिद्वंद्वी के पास कहने के लिए कुछ नहीं होगा! वह स्पष्ट रूप से अपने शब्दों पर ऐसी प्रतिक्रिया की उम्मीद नहीं करता है, और शपथ ग्रहण शुरू होते ही कम हो जाएगा। आप किसी भी चीज़ के दोषी नहीं हैं, लेकिन आप पर आरोप लगाया गया है? बस यह गेम खेलें. "हाँ, हाँ, मैं हर बात से सहमत हूँ" (हालाँकि वास्तव में आप हैं, जैसा कि वे कहते हैं, "बैंगनी")। “क्या तुम अंधे हो, या क्या? "हाँ, मैं ठीक से नहीं देख सकता।" अपने आप को "यह गलत है" जैसे विचारों से परेशान न करें - जब हमला होता है, तो आपको वापस लड़ने की ज़रूरत होती है, और यह बस एक बहुत ही प्रभावी तरीका है।

यह सीखना आवश्यक (और सार्थक) है। "स्वचालित रूप से" हम हमेशा अपराधी को "उठाने" के लिए प्रतिक्रिया में कुछ गंदी बात कहने की कोशिश करते हैं। बस एक ब्रेक लें, गहरी सांस लें, अपने आप को 2 सेकंड दें - और शांति से गलती स्वीकार करें। यकीन मानिए, आपके लिए इससे बुरा कुछ नहीं होगा। और यह मत भूलिए कि कुछ लोग वास्तव में आपको उकसाना चाहते हैं और आपकी जलन ("ट्रोलिंग", ऊर्जा पिशाचवाद, आदि) का आनंद लेना चाहते हैं।

कार्नेगी को अपने छोटे कुत्ते, रेक्स को (शायद उसी) पार्क में बिना पट्टे या थूथन के घुमाना पसंद था। खैर, ऐसा प्राणी किसी व्यक्ति का क्या कर सकता है? लेकिन पार्क में काम करने वाले पुलिसकर्मी को यह पसंद नहीं आया. उन्होंने कार्नेगी को चेतावनी दी कि अगर डेल ने कुत्ते को ठीक से नहीं घुमाया तो वह भविष्य में उस पर जुर्माना लगाएंगे या अदालत भी जाएंगे। पहले तो उसने ऐसा ही किया, लेकिन फिर, निश्चित रूप से, उसने "स्कोर" किया - और, निश्चित रूप से, वह पकड़ा गया। कानून के नौकर को देखकर कार्नेगी सबसे पहले बोला। उन्होंने कहा कि वह अपने अपराध से अवगत हैं और कोई भी सजा भुगतने के लिए तैयार हैं। कानून के सेवक को यह तरीका पसंद आया और उसने कुछ इस तरह उत्तर दिया, "ओह ठीक है, ऐसा कुत्ता वास्तव में किसी को नुकसान नहीं पहुंचाएगा।" कार्नेगी ने जोर देकर कहा-आखिरकार, उसने कानून तोड़ा। "कुछ भी नहीं कुछ भी नहीं।" "क्या होगा अगर वह गिलहरी को मार दे?" कार्नेगी रो पड़ी। पुलिसकर्मी मुस्कुराया, "मेरी राय में, आपने मामले को बहुत गंभीरता से लिया।"

क्या आप कार्नेगी की रणनीति को समझते हैं? उसने वह सब कुछ कहा जो एक पुलिस अधिकारी उसके लिए कह सकता था। और उसे शांति से रिहा कर दिया गया। बहुत से लोगों में विरोधाभास की भावना विकसित हो गई है। यदि आप अपना बचाव करेंगे तो वे आपको चोंच मारेंगे। यदि आप स्वयं की आलोचना करते हैं, तो वे आपकी (खुद से) रक्षा करेंगे और आपकी प्रशंसा करेंगे। इतना सरल, इतना उपयोगी कानून!

आलोचना से परेशान न होना कैसे सीखें?

यह शर्म की बात है जब वे आपके बारे में बुरी बातें कहते हैं। लेकिन आपको संबोधित नकारात्मकता से आपको आहत होने की ज़रूरत नहीं है! कैसे?

• अनुचित आलोचना एक छिपी हुई प्रशंसा है। आपने पहले ही कुछ हासिल कर लिया है, और, एक विकल्प के रूप में, ए) वे आपसे ईर्ष्या करते हैं बी) वे आपके खर्च पर खुद को स्थापित करना चाहते हैं। अगर आपको डांटा जाता है तो इसका मतलब है कि आप किसी लायक हैं।
• लोग हमेशा आपकी आलोचना करेंगे. हमेशा ऐसे लोग होंगे जो आप जो करते हैं उसे पसंद करते हैं और जो इसे पसंद नहीं करते हैं। ये दुनिया ऐसे ही चलती है.
• आत्म-आलोचनात्मक बनें और अपनी गलतियों के लिए स्वयं को जिम्मेदार ठहराएँ। आलोचना होने का इंतज़ार न करें - सब कुछ सही करें। कार्नेगी ने अपने छात्रों को एक साबुन विक्रेता के बारे में बताया। उसका उत्पाद अच्छा था, उसकी कीमत अच्छी थी, लेकिन उसकी बिक्री कम थी। फिर वह असफल ग्राहकों के पास जाने लगा और उनसे पूछने लगा कि उसने क्या गलत किया है। उन्होंने अपने लिए बहुत सी उपयोगी चीजें सीखीं, लोगों से दोस्ती की - और अंत में, निस्संदेह, एक बड़ी साबुन कंपनी के अध्यक्ष बन गए।

नियम #8 - बड़प्पन की अपील करें और स्वयं भी नेक बनें

किसी व्यक्ति में अच्छाई देखें और वह आपका मित्र बन जाएगा। लोग हमारे साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा हम उनके साथ करते हैं। यही जीवन है। कोशिश करें - कम से कम मनोरंजन के लिए - किसी व्यक्ति को यह विश्वास दिलाने की कि वह अच्छा और नेक है। आपके अपार्टमेंट में मरम्मत कार्य कर रहे श्रमिकों को बताएं कि आपने उनके बारे में शहर में सर्वश्रेष्ठ के रूप में सुना है। वे आपकी बातों पर खरा उतरने की पूरी कोशिश करेंगे।

विश्वास के बारे में कुछ शब्द. "इन दिनों आप किसी पर भी भरोसा नहीं कर सकते!" यह आंशिक रूप से सच है. आँख मूँद कर विश्वास करना मूर्खता है। पूछताछ करें, व्यक्ति की जांच करें. यदि यह "परीक्षण" पास कर लेता है, तो इस पर विश्वास करें! वह व्यक्ति संभवतः आपकी भावनाओं का प्रतिकार करेगा। अगर कोई लड़की किसी गुंडे को देखकर उससे गुंडों से बचाने के लिए उसे अपने घर ले जाने के लिए कहे, तो वह ऐसा करेगा! हर कोई चाहता है कि अगर अच्छा और दयालु नहीं बनना है तो कम से कम यह भूमिका तो निभानी ही चाहिए।

नियम क्रमांक 9 - आदेशात्मक स्वर का परित्याग करें

क्या आपको आसपास ऑर्डर किया जाना पसंद है? नहीं, और कोई भी इसे पसंद नहीं करता. दबाव एक प्रभावी, लेकिन "डिस्पोजेबल" हथियार है। बच्चा आज्ञा का पालन करेगा - लेकिन मन में द्वेष रखेगा। खरीदार लगाया गया उत्पाद खरीदेगा - लेकिन वापस नहीं करेगा। कर्मचारी चिल्लाहट सुनेगा, लेकिन दूसरी नौकरी की तलाश शुरू कर देगा। लोग चीजें नहीं हैं. मन, हृदय और आत्मा सदैव आदेशात्मक स्वर का विरोध करेंगे।

आदेश को किसी प्रश्न से बदलने का प्रयास करें. "क्या आप ऐसा करना चाहेंगे?", "आपको ऐसा करने में कैसा लगता है?" कार्नेगी निम्नलिखित एल्गोरिथम का सुझाव देते हैं:

• उस कार्य के बारे में सोचें जिसे आप किसी सहकर्मी, परिचित या परिवार के सदस्य को सौंपना चाहते हैं। क्या वह ऐसा करने के लिए तैयार है? क्या आपके पास ताकत, अनुभव, ज्ञान है?
• समस्या को प्रश्न के रूप में बताएं। "ऐसा करें" नहीं, बल्कि "हम यह कैसे कर सकते हैं?", "क्या आप इस समस्या को हल करने में मेरे साथ भाग लेना चाहेंगे?"
• कार्य प्रक्रिया के दौरान, व्यवसाय और मूल्यांकन दोनों में अधिकतम स्वतंत्रता दें। आप सलाह दे सकते हैं, लेकिन आदेश या नियंत्रण नहीं। "अपना सर्वश्रेष्ठ कार्य करें" नहीं, बल्कि "आप अपने कार्य के परिणामों का मूल्यांकन कैसे करते हैं?"
• प्रतिभागियों को प्रोत्साहित करें - आर्थिक रूप से (जरूरी नहीं कि पैसे से) या साधारण आभार।

दूसरा विकल्प यह है कि व्यक्ति को कुशलतापूर्वक उस विचार तक ले जाएं जो आप चाहते हैं। ताकि उसे लगे कि ये सोच उसकी ही है. कार्नेगी टी. रूज़वेल्ट के राजनीतिक करियर का उदाहरण देते हैं। उन्हें न्यूयॉर्क राज्य के गवर्नर के रूप में "अपने आदमी" को स्थापित करने की आवश्यकता थी। उन्होंने पार्टी नेताओं को स्वयं एक उम्मीदवार नामांकित करने के लिए आमंत्रित किया - लेकिन चौथी बार "सही" मिलने तक प्रस्तावित उम्मीदवारों को कुशलतापूर्वक अस्वीकार कर दिया। परिणामस्वरूप, पार्टी के सदस्यों को अपना महत्व महसूस हुआ, और रूजवेल्ट ने वांछित परिणाम प्राप्त किया, और साथ ही अपने रिपब्लिकन विरोधियों को अपने कट्टरपंथी सुधारों ("क्विड प्रो क्वो") का समर्थन करने के लिए मजबूर किया।

कार्नेगी ने "सकारात्मक उत्तरों की विधि" के बारे में भी लिखा, जिसे आज "तीन हां के नियम" के रूप में जाना जाता है। और वास्तव में, यदि कोई व्यक्ति आपके कई प्रश्नों का सकारात्मक उत्तर देता है, तो उसके लिए आपको अनावश्यक "नहीं" कहना अधिक कठिन होगा। बस उन बिंदुओं से शुरुआत करें जिनसे आपका वार्ताकार सहमत होगा। और मत भूलिए - आपको बहस नहीं करनी चाहिए, और आपको व्यवस्थित स्वर में नहीं बोलना चाहिए।

नियम #10 - दूसरे लोगों की प्रशंसा करना और उनका अनुमोदन करना सीखें

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप इसे कैसे देखते हैं, प्रशंसा आलोचना से बेहतर है। आलोचना लोगों को उग्र बनाती है; प्रशंसा उन्हें बेहतर बनाती है। जिन बच्चों की बचपन में प्रशंसा नहीं की जाती, वे अवसाद और न्यूरोसिस से ग्रस्त होते हैं, अक्सर आधे रास्ते में ही हार मान लेते हैं और खुद को जीवन में नहीं पा पाते हैं। नेपल्स की एक फैक्ट्री में काम करने वाला 10 साल का एक लड़का गायक बनने का सपना देखता था। लेकिन उनके पहले शिक्षक ने कहा कि लड़का एक गायक के अलावा कुछ भी हो सकता है, क्योंकि एक गायक को एक आवाज़ की ज़रूरत होती है (इस समय 21वीं सदी का कोई व्यक्ति मुस्कुरा सकता है), लेकिन एक बच्चा केवल चिल्ला सकता है। लेकिन उनकी माँ, एक साधारण किसान महिला, ने अपने बेटे को गले लगाया और कहा कि वह बेहतर से बेहतर गा रहा है। उसके पास जूते भी नहीं थे - उसका सारा पैसा गायन सीखने में चला जाता था। लेकिन यह इसके लायक था - आख़िरकार, उसके बेटे का नाम कारुसो था!

प्रशंसा करना कैसे सीखें? एक बार फिर कार्नेगी दोहराता है - खुद से। प्यार करें, सराहना करें, खुद की प्रशंसा करें - और आपको अपने वार्ताकार को संबोधित सुखद शब्दों के लिए खेद नहीं होगा। अभी, स्वयं की प्रशंसा करना शुरू करें (उदाहरण के लिए, डेल कार्नेगी के जीवन के नियमों को पढ़ना समाप्त करने के लिए)। हर छोटी चीज़ के लिए, छोटी सी बात के लिए स्वयं की प्रशंसा करें! दर्पण के पास जाओ और कहो: "मैं महान हूँ!" अपनी कमियों को एक कागज के टुकड़े पर लिखें - और उनके लिए स्वयं को क्षमा करें, क्योंकि इस पापी धरती पर कोई भी पूर्ण नहीं है। अपने गुणों को लिखें और अद्भुत होने के लिए स्वयं की प्रशंसा करें। एक बच्चे के रूप में अपने आप से "बात" करें, कहें कि आप उससे (एक बच्चे के रूप में खुद से) बहुत प्यार करते हैं, और इससे अधिक प्यार करने वाला कोई नहीं है। यदि आपको बचपन में बहुत कम प्रशंसा मिली है, तो इससे आपके आत्म-सम्मान को बढ़ाने में मदद मिलेगी।

आत्म-सम्मान - सुधार के लिए युक्तियाँ

• अपनी तुलना दूसरों से न करें. आप आप हैं, वे वे हैं।
• यदि आप किसी चीज़ में सफल होना चाहते हैं, लेकिन अभी भी अपनी यात्रा की शुरुआत में हैं, तो अपनी तुलना दूसरों से नहीं, बल्कि अपने कल से करें।
• उन चीजों की एक सूची बनाएं जिनका आप आनंद लेते हैं लेकिन नहीं करते। क्या आपको फुटबॉल खेलना पसंद है? अपने लिए एक टीम खोजें और सप्ताह में एक बार मनोरंजन के लिए खेलें!
• असुधार्य रोने वालों, हारे हुए लोगों, निराशावादियों और आलोचकों के साथ संचार को कम से कम करें (या इससे भी बेहतर, पूरी तरह से बंद कर दें)।
• दूसरों की नकारात्मक राय पर ध्यान न दें. बस अपने आप से कहें: ये लोग मुझे नहीं जानते। लेकिन मैं एक उत्कृष्ट कर्मचारी/मित्र/पति वगैरह हूं।
• सकारात्मक लक्ष्य निर्धारित करें: कुछ नया सीखें, अपने और दूसरों के लिए कुछ अच्छा करें, आदि।

आप दूसरे को नहीं बदल सकते, लेकिन आप उसे एक शब्द से बदलने में मदद कर सकते हैं। स्पष्ट रूप से कम आत्मसम्मान वाले लोगों की प्रशंसा करें! वे असुरक्षित हैं, उन पर ध्यान देने की जरूरत है। उनकी खूबियों पर ज़ोर दें, उनकी कमियों पर अपनी आँखें बंद कर लें - और उनके पंख उग आएंगे, और आपको एक सच्चा दोस्त मिल जाएगा। सुझाव, आलोचना, निर्देश - इसी तरह लोग नहीं बदलते। उन्हें केवल दयालुता से ही बेहतरी के लिए बदला जा सकता है।

सही तरीके से तारीफ कैसे करें

• के. को मित्रतापूर्ण होना चाहिए - बिना व्यंग्य या उप-पाठ के। "आप अच्छे दिखते हैं" का बिल्कुल यही मतलब होना चाहिए - ऐसा नहीं है कि वह व्यक्ति अच्छा नहीं दिखता है और आप उसका मज़ाक उड़ा रहे हैं।
• अनुपात का भाव रखें. दादी अभी भी 20 साल की लड़की की तरह नहीं दिख सकतीं। तारीफ में अतिशयोक्ति स्वीकार्य है, लेकिन यह उचित होनी चाहिए।
• अधिक विविधता. न केवल वार्ताकार के बाहरी गुणों, कार्य गुणों की प्रशंसा करें, बल्कि उसके मूलभूत गुणों - बुद्धि, चरित्र, प्रतिभा की भी प्रशंसा करें।
• विशेष! न केवल "आप अच्छे दिखते हैं," बल्कि "आपके बाल बहुत अच्छे हैं!"
• ईमानदारी. चापलूसी आपका अहित करेगी। फ्लोरिडनेस से बचने की कोशिश करें - इस मामले में तारीफ एक पैरोडी बन जाएगी।

यह सब है। अंत तक पढ़ने के लिए आप कितने महान व्यक्ति हैं!!!

पी.एस. और दो और वाक्य :) आपके हाथों में वह जादू है जो लोगों को अपनी क्षमता को अनलॉक करने की अनुमति देता है। कृपया इसे अभी उपयोग करें!

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• (थोड़ा अप्रत्याशित, लेकिन फिर भी)।

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वयस्कों के साथ युवाओं के रिश्ते बिना किसी हिसाब-किताब के विश्वास पर बनते हैं, लेकिन अपर्याप्त अनुभव के परिणामस्वरूप रिश्ते अक्सर खराब हो जाते हैं और अविश्वास पैदा होता है, क्योंकि वयस्क बहुत कुछ छुपाते हैं।

एक ओर, हमारे माता-पिता हमें धोखा न देने, सच बोलने की शिक्षा देते हैं, लेकिन दूसरी ओर, हम तुरंत धोखा खा जाते हैं। एक ओर, ये रिश्ते उचित हैं, क्योंकि बच्चों को हमेशा सच नहीं बताया जा सकता। दूसरी ओर, हमारे माता-पिता जानबूझकर हमसे झूठ बोल रहे हैं, लेकिन वे एक बम लगा रहे हैं...

किसी को किसी बात के लिए मनाने का स्वर्ग के नीचे केवल एक ही तरीका है।

इसे करें। क्या आपने कभी इस बारे में सोचा है? हाँ, केवल और केवल एक

तरीका यह है कि किसी और को ऐसा करने के लिए प्रेरित किया जाए।
याद रखें, कोई दूसरा रास्ता नहीं है.

निःसंदेह, आप किसी व्यक्ति को एक घड़ी देने के लिए "इच्छित" कर सकते हैं,

पसली के नीचे रिवॉल्वर भोंकना। आप किसी कर्मचारी को एक बार का कार्य करने के लिए बाध्य कर सकते हैं

आज्ञाकारिता - जब तक आप उससे दूर नहीं हो जाते - उसे बर्खास्तगी की धमकी देना।

आप किसी बच्चे के साथ जबरदस्ती करने के लिए बेल्ट या धमकी का इस्तेमाल कर सकते हैं...

एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंधों का मनोविज्ञान शायद हर व्यक्ति को चिंतित करता है, विशेषकर निष्पक्ष सेक्स को। दरअसल, ऐसा क्यों है कि एक महिला बचपन से ही सबसे योग्य पुरुषों के ध्यान और देखभाल से घिरी रही है, जबकि दूसरी का विपरीत लिंग के साथ कोई संबंध नहीं है? क्या बात क्या बात?

संबंध मनोविज्ञान आपको स्थिति को बाहर से देखने में मदद करता है। अक्सर जो लोग पुरुषों के बीच लोकप्रिय होते हैं उनके पास बेदाग रूप, उत्तम स्वाद और दिव्य चरित्र नहीं होता...

एम/एफ के बीच दो तरह के रिश्ते होते हैं, पहला प्यार की भावनाओं पर बनता है, दूसरा एक-दूसरे पर परस्पर निर्भरता पर, उदाहरण के लिए सेक्स में, आर्थिक रूप से, या बस साथ रहने की आदत पर।

आप किस प्रकार के संबंधों को वर्गीकृत करेंगे? पहली श्रेणी में रोमांटिक रिश्तों वाले सभी वास्तव में खुश जोड़े शामिल हैं जिनमें प्यार की भावनाएँ पहले आती हैं और किसी भी चीज़ या किसी को भी इस सुखद जीवन में हस्तक्षेप करने की अनुमति नहीं देते हैं।

ऐसे लोगों के लिए, विवाद कभी भी गंभीर घोटालों और शिकायतों में विकसित नहीं होते...

जो लोग एक-दूसरे से प्यार करते हैं उनके बीच कोई रहस्य नहीं होता। उनके समान हित और शौक हैं। ये किसी भी विवाद में समझौता ढूंढ ही लेते हैं। हालाँकि, एक छोटा सा संदेह उत्पन्न होता है। यदि किसी रिश्ते में सब कुछ बिल्कुल "सुचारू" है, तो क्या आपको समय के साथ इस पर "फिसलना" नहीं पड़ेगा?

पत्नी अपने पति से लज्जित होना बन्द कर देती है, और पति अपनी पत्नी से लज्जित नहीं होता। सबसे पहले इसे अंडरवियर में घर के चारों ओर "पैंतरेबाज़ी" में व्यक्त किया जाता है, फिर इसे पति-पत्नी की बोली जाने वाली भाषा में और फिर उनके अन्य कार्यों में स्थानांतरित किया जाता है। अंतिम परिणाम क्या है...

जब बेटे की शादी हो जाती है तो घर में दूसरी मालकिन आ जाती है. और पूरे परिवार का भाग्य इस बात पर निर्भर करता है कि दोनों पक्ष कैसा व्यवहार करते हैं - सास और बहू दोनों।

सास-बहू का रिश्ता लंबे समय से चर्चा का विषय बना हुआ है। एक पुरुष से सच्चा प्यार करने वाली दो महिलाएं अचानक दुश्मन क्यों बन जाती हैं?

सास-बहू के बीच झगड़ों का कारण

प्रतियोगिता। प्रत्येक महिला - माँ और पत्नी दोनों - को यकीन है कि उसके बेटे (पति) के दिल में मुख्य स्थान केवल उसी का है। हालात बदतर होते जा रहे हैं...

रिश्ते - इस अवधारणा में स्वयं क्या शामिल है? कौन से रिश्ते आदर्श माने जाते हैं? और प्रत्येक व्यक्ति उन्हें अलग-अलग क्यों समझता है? वे किस पर आधारित हैं और अंततः वे किस ओर ले जाते हैं? उनमें सद्भाव और ख़ुशी कैसे लाएँ?

हम यहां और अभी इन और अन्य प्रश्नों के उत्तर खोजने का प्रयास करेंगे। वे सभी अलग-अलग होंगे, और हर कोई इस लेख से अपना कुछ न कुछ लेगा, कुछ ऐसा जो केवल उसके लिए करीब और समझने योग्य हो, कुछ ऐसा जिसे वह स्वीकार करेगा और अपने जीवन में अपना सिर झुकाए बिना, और उस पर विश्वास किए बिना अपनाएगा...

एक व्यक्ति के संपूर्ण वातावरण को तीन प्रकार के लोगों में विभाजित किया जा सकता है। ये मित्र, शत्रु और तटस्थ लोग हैं। इसके अलावा, दोस्त हमेशा अच्छे नहीं होते और दुश्मन बुरे होते हैं। अक्सर, दोस्त किसी प्रियजन को नष्ट कर देते हैं, उससे छेड़छाड़ करते हैं और अपने उद्देश्यों के लिए उसका उपयोग करते हैं। कभी-कभी वे उसकी बहुत चापलूसी करते हैं, और कभी-कभी वे उसका समय बर्बाद करते हैं।

किसी व्यक्ति के करीब आने वाले सभी लोग उसके सच्चे मित्र नहीं होते हैं, और उनका अच्छा रवैया हमेशा किसी व्यक्ति की सफलता में योगदान नहीं देता है और उसके कर्म को उजागर करने में मदद करता है...

एक गरीब किसान परिवार से आने वाले कार्नेगी न केवल प्रसिद्ध और अमीर बने, बल्कि एक सूक्ष्म मनोवैज्ञानिक और लेखक भी बने, जिन्होंने लोगों को बिना किसी संघर्ष के सहयोग करने, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने और सार्वजनिक रूप से प्रभावी ढंग से बोलने के लिए प्रेरित किया। उनके व्याख्यानों में भाग लेने के लिए लोग भारी मात्रा में धन का भुगतान करते थे। आज आप उनके सफल जीवन के रहस्यों से बिल्कुल निःशुल्क परिचित हो सकते हैं।

सबसे प्रसिद्ध पुस्तक, जो 1936 में प्रकाशित हुई थी। विश्व की अनेक भाषाओं में अनुवादित। यह पारिवारिक झगड़ों पर काबू पाने के लिए एक मार्गदर्शिका है, लोगों को नाराज किए बिना प्रियजनों को बदलने के तरीके, लोगों को जीतने के विभिन्न तरीके सुझाए और भी बहुत कुछ।

अपने स्वयं के उदाहरण और प्रसिद्ध हस्तियों से ली गई जीवन स्थितियों का उपयोग करते हुए, कार्नेगी अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए प्रेरित करते हैं और कई चीजों के लिए अपनी आँखें खोलते हैं। उदाहरण के लिए, उनका मानना ​​है:

• केवल एक ईमानदार व्यक्ति ही सच्चे मित्र पा सकता है . चापलूसी और झूठ हमेशा महसूस होता है।
• आपको सबसे पहले खुद को बदलने की जरूरत है और प्रियजनों के प्रति आपका दृष्टिकोण;
• आपको हमेशा अपने वार्ताकार की बात ध्यान से सुननी चाहिए, बिना किसी रुकावट या बहस के। . इस पद्धति से, हम न केवल अपने अहंकार को अपमानित करेंगे, बल्कि अपनी बात को व्यक्त करने के लिए व्यक्ति को बेहतर ढंग से समझने में भी सक्षम होंगे;
• वह हर किसी के साथ मित्रतापूर्ण व्यवहार करने की सलाह देते हैं, यहां तक ​​कि अधीनस्थों के साथ भी। . इससे सामान्य उद्देश्य को अधिक सफलता मिलेगी।

मनोविज्ञान पर यह पुस्तक उन लोगों के लिए आदर्श है जो न केवल व्यक्तिगत, बल्कि जीवन के व्यावसायिक पक्ष में भी सुधार करना चाहते हैं। . यह कोई रहस्य नहीं है कि संवाद करने, अनुरोध करने और सार्वजनिक रूप से बोलने में हमारी असमर्थता आत्म-संदेह से जुड़ी है।

इस कार्य में कार्नेगी इस बात को प्रोत्साहित कर रहे हैं कि आत्मविश्वास और सक्षमता से बोलने की प्रतिभा बचपन में अंतर्निहित नहीं है, बल्कि एक कौशल है। आपको बस खुद पर काम करने की जरूरत है। पुस्तक में 12 अध्याय हैं। उनमें लेखक धीरे-धीरे सफल सार्वजनिक भाषण के रहस्यों को उजागर करता है।

आप सीखेंगे: भाषण कैसे तैयार करें, प्रसिद्ध वक्ता मंच के डर से कैसे निपटें, याददाश्त कैसे सुधारें, दृश्य उदाहरणों का उपयोग करें और भी बहुत कुछ। मुख्य बात तो यही है पुस्तक आपको अपनी शैली, बोलने की शैली ढूंढने और आत्म-संदेह को दूर करने में मदद करेगी .

आजकल, यह पुस्तक पहले से कहीं अधिक प्रासंगिक है, क्योंकि जीवन तनाव और उत्तेजना से भरा है। हम सभी इस बात को अच्छी तरह से समझते हैं कि अत्यधिक चिंताएं न केवल हमारे जीवन को बल्कि हमारे स्वास्थ्य को भी खराब करती हैं, लेकिन हम इसके बारे में कुछ नहीं कर सकते। कार्नेगी इस बात के लिए ठोस सबूत प्रदान करता है कि हमें चिंता से क्यों लड़ना चाहिए .

अपने विशिष्ट तरीके से, लेखक वास्तविक लोगों के कई शिक्षाप्रद उदाहरण देता है और टिप्पणी करता है कि उन्होंने व्यवहार में क्या गलतियाँ कीं। इसके अलावा, आप बहुत सी रोचक जानकारी सीखेंगे, जिसका अभ्यास में उपयोग करके आप अपने जीवन की गुणवत्ता में सुधार कर पाएंगे:

• चिंता के बारे में आपको क्या जानना चाहिए;
• दो सप्ताह में उदासी कैसे ठीक करें:
• सुनहरे नियम जो चिंता को रोकेंगे और आपके मूड में सुधार करेंगे;
• व्यावसायिक चिकित्सा और भी बहुत कुछ।

ये किताबों में उठाए गए कुछ प्रश्न और समस्याएं हैं। निःसंदेह, विचारशील, बुद्धिमान लोगों के लिए जो बेहतरी के लिए बदलाव चाहते हैं, प्रकाशन उपयोगी होंगे. आप वेबसाइट पर मनोविज्ञान पर सर्वोत्तम पुस्तकें निःशुल्क पढ़ सकते हैं।

125 साल पहले, शायद सबसे ज़्यादा विश्व इतिहास में मिलनसार, मिलनसार और सकारात्मक मनोवैज्ञानिक - डेल कार्नेगी.

उसका पुस्तक "दोस्तों को कैसे जीतें और लोगों को प्रभावित करें"(या कम से कम इसका नाम) लगभग हर कोई जानता (सुना) है। श्री कार्नेगी के अभेद्य आकर्षण के सम्मान में, 24 नवंबर को संयुक्त राज्य अमेरिका में एक राष्ट्रीय अवकाश भी बन गया - विन फ्रेंड्स डे।

...कुछ लोग जानते हैं कि संघर्ष-मुक्त "स्व-निर्मित खुशी का उदाहरण" डेल ने आत्महत्या कर ली। कुछ मनोवैज्ञानिकों का दावा है कि इसके कुछ कारण थे।

डेल कार्नेगी की आलोचना

"एंटी-कार्नेगी" अमेरिकी मनोचिकित्सक एवरेट शोस्ट्रॉम द्वारा 45 साल पहले रूसी अनुवाद में प्रकाशित एक पुस्तक का शीर्षक था (मूल अमेरिकी शीर्षक "द मैनिपुलेटर" था)। इसमें, आत्मा विशेषज्ञ, अन्य बातों के अलावा, आकस्मिक रूप से कार्नेगी के सिद्धांत की त्रुटियों का उल्लेख किया. थोड़ी देर बाद, अन्य अमेरिकी मनोवैज्ञानिकों ने इन त्रुटियों को "घातक" कहा।

"हम लोगों को हेरफेर करने की कोशिश करते हैं, लेकिन वास्तव में, इन हेरफेरों के पीछे हम अपना खुद का "मैं" खो देते हैं - यह वह निष्कर्ष है जो शॉस्ट्रॉम ने बनाया था। आइए मुख्य गलतियों पर नजर डालें डेल कार्नेगी के सिद्धांत.

आधुनिक मनोवैज्ञानिकों के दृष्टिकोण से, कार्नेगी की मुख्य गलती अपनी राय और हितों की कीमत पर दूसरों को अच्छी बातें कहने की सलाह है।

डेल कार्नेगी की सलाह:
हमेशा और हर जगह मुस्कुराएँ!

गलती कहां है?
शॉस्ट्रॉम कहते हैं, "यह संचार की मुख्य गलतियों में से एक है। हम अक्सर हमें संबोधित हमले को नजरअंदाज कर देते हैं, हालांकि यह वास्तव में हमें नुकसान पहुंचाता है। इसका परिणाम अवसाद की भावना है, जो जमा होकर अनिवार्य रूप से मनोदैहिक विकारों की ओर ले जाती है।" और एवरेट को अन्य मनोवैज्ञानिकों का समर्थन प्राप्त है। अंतहीन मुस्कुराहट के दिल में, यहां तक ​​​​कि उन मामलों में भी जहां गुस्सा या आक्रोश उचित है, डर है - "सही" व्यक्ति को अपमानित करने का डर या त्याग दिए जाने का डर। नतीजतन, एक व्यक्ति अपनी भावनाओं को व्यक्त करने से डरता है, एक नियमित मुस्कान के पीछे छिप जाता है। वह खुद को अभिव्यक्त करने से डरता है - और धीरे-धीरे खुद को खो रहा है...

श्री कार्नेगी की सलाह:
किसी तर्क को जीतने का एकमात्र तरीका उससे बचना है।

गलती कहां है?
"अनुपस्थिति समस्या का समाधान नहीं है, बल्कि इसे "अच्छे" खेल के साथ छुपाने का एक प्रयास मात्र है," सोजोस्ट्रोम का मानना ​​है। स्वस्थ रिश्तों का हमेशा सहमत होना ज़रूरी नहीं है। लोगों के अलग-अलग विचार, अलग-अलग स्वाद हैं - यह सामान्य बात है। यहाँ तक कि जुड़वाँ बच्चे, पति/पत्नी या व्यावसायिक साझेदारों का तो जिक्र ही नहीं, एक-दूसरे के साथ संघर्ष करते हैं। और ऐसा संघर्ष (निस्संदेह, उचित, उत्पादक और पर्याप्त) रचनात्मक समाधान की ओर ले जाता है। जीवित, कामकाजी रिश्ते अनिवार्य रूप से संघर्ष का कारण बनते हैं - और इसलिए दोनों पक्षों की वृद्धि और विकास होता है।

डेल कार्नेगी की सलाह:
इस बारे में बात करें कि आपके वार्ताकार की रुचि किसमें है, न कि अपने और अपने हितों के बारे में।

गलती कहां है?
बेशक, आंशिक रूप से, कुछ स्थितियों में और उचित अनुप्रयोग के साथ, यह बहुत प्रभावी है, लेकिन केवल आंशिक रूप से। "बहुत से लोग सोचते हैं कि एक अच्छे रिश्ते में, दूसरे लोग खुद ही अनुमान लगा लेते हैं कि एक व्यक्ति किस चीज़ का इंतज़ार कर रहा है। मान लीजिए कि यह माँ का जन्मदिन है और वह उम्मीद करती है कि पिताजी उसके लिए बिस्तर पर नाश्ता लाएँगे। लेकिन वह किसी भी तरह से अपनी अपेक्षाएँ नहीं दिखाती है। इसके अलावा , वह अपने प्रियजनों को आश्वस्त करती है: "नहीं, नहीं, मुझे किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं है! यदि आप तनाव न लें!" और फिर छुट्टी की सुबह आती है - और बिस्तर पर नाश्ता नहीं होता है। माँ बहुत परेशान है। वह बुरे मूड में है, जो धीरे-धीरे परिवार के सभी सदस्यों तक फैल जाती है। छुट्टी बर्बाद हो गई है, और अगले कुछ दिन भी। और यह सब इस तथ्य के कारण कि माँ बस यह पूछने से डरती थी कि उसे क्या चाहिए,'' शोस्ट्रोम एक उदाहरण देता है। यदि आप "अपने वार्ताकार के हितों" को सबसे आगे नहीं रखते हैं (जैसा कि कार्नेगी अनुशंसा करते हैं), लेकिन स्पष्ट रूप से अपने हितों के बारे में बात करते हैं, तो कई गलतफहमियों से बचा जा सकता है।

कार्नेगी की सलाह:
किसी व्यक्ति को कभी यह न बताएं कि वह गलत है। उसकी प्रशंसा करो।

गलती कहां है?
"किसी कारण से, हम वार्ताकार को खुश करने के लिए इस तरह से प्रतिक्रिया करना अपना कर्तव्य मानते हैं। एक दोस्त पूछता है, "क्या मेरे पास एक अच्छा सूट है?" और आप जवाब देते हैं: "हां, अच्छा," हालांकि एक ही समय में आप सोचते हैं: "भगवान, वह इतनी गंदी चाल कैसे खरीद सकता है?" "लेकिन हमें क्या करना चाहिए?" - आप पूछते हैं। "आप असभ्य नहीं हो सकते और लोगों का मूड खराब नहीं कर सकते।" हाँ, लेकिन झूठ क्यों बोलें? उदाहरण के लिए कहें: "बहुत अप्रत्याशित रंग।" लेकिन अगर आप कहें: "ईमानदारी से, ऐसा-ऐसा," तो कुछ भी गलत नहीं होगा।
...अगर हमें कार्नेगी कॉम्प्लेक्स में नहीं थोपा गया होता, तो हमें स्वाद में भिन्नता का इतना डर ​​नहीं होता, जो हमें दृढ़ता से आश्वस्त करता है कि हमें निश्चित रूप से दोस्तों को जीतना चाहिए और लोगों को प्रभावित करना चाहिए।

डेल कार्नेगी के सिद्धांतों पर आधुनिक मनोविज्ञान

बिन्दु से आधुनिक मनोवैज्ञानिकों का दृष्टिकोण, कार्नेगी सिद्धांतबहुत सी बारीकियों को ध्यान में नहीं रखता। उदाहरण के लिए, सलाह "मुस्कुराओ!" सामान्य तौर पर, यह बहिर्मुखी लोगों के लिए उपयुक्त है - मिलनसार और सतही, लेकिन प्रभावशाली अंतर्मुखी लोगों के लिए विनाशकारी है।
स्वभाव के आधार पर विवरण भी सामने आते हैं। विचारशील, "बाधित" कफयुक्त और उदास लोगों की तुलना में मुस्कुराते हुए और सक्रिय रक्तरंजित और पित्तशामक लोगों के लिए दूसरों को आकर्षित करना आसान होता है। उत्तरार्द्ध के लिए, सामाजिक सफलता प्राप्त करने के लिए, थोड़ा अलग तरीकों की तलाश करना और "कार्नेगी के अनुसार" खुद को तोड़ना समझ में नहीं आता है।

"आइए हम मैथ्यू के सुसमाचार को याद करें: "एक आदमी के लिए इससे क्या फायदा अगर वह पूरी दुनिया को जीत ले, लेकिन अपनी आत्मा खो दे?" - इस तरह एवरेट शोस्ट्रोम ने अपनी पुस्तक का निष्कर्ष निकाला।

डेल कार्नेगी की छुपी हुई जीवनी

डेल कार्नेगी का नाम एक सफल और खुशहाल व्यक्ति की छवि से जुड़ा था। लेकिन उनके व्याख्यानों और पुस्तकों में इतना "अभ्यास" नहीं था। तो, कार्नेगी का कोई दोस्त नहीं था। और उनकी दो शादियां असफल रहीं.

पहला तलाक छिपा हुआ था, क्योंकि डेल की नई किताब में, जो उस समय प्रकाशन के लिए तैयार की जा रही थी, उसमें एक अध्याय था "खुश शादी के लिए सात नियम।" दूसरी बार, विवाह कभी भी विघटित नहीं हुआ, क्योंकि असफल पत्नी एक शार्क की पकड़ वाली महिला निकली: उसने कार्नेगी कंपनी की सारी बागडोर अपने हाथों में केंद्रित कर ली। युवा महिला ने अपने पूर्व पति के सिद्धांत को एक लाभदायक अंतर्राष्ट्रीय व्यवसाय में बदल दिया और इससे लाखों कमाए - उस समय भी जब डेल को एक लाइलाज बीमारी का पता चला था और उसने अवसाद में खुद को अपनी हवेली में बंद कर लिया था।

पूर्व पत्नी के प्रयासों की बदौलत आत्महत्या का संस्करण कभी आधिकारिक नहीं हुआ। "बीमारी की जटिलताओं से मृत्यु हो गई," जैसा कि कार्नेगी के मृत्युलेख में कहा गया है।

चाहे जो भी हो, लेकिन डेल कार्नेगी के सिद्धांत और बातें, साथ ही उनकी किताबों ने कई लोगों को उनके लक्ष्य हासिल करने में मदद की। उनके विचारों में वास्तव में बहुत सारी बुद्धिमत्ता और प्रभावशीलता है, लेकिन हर कोई इन सभी में सही ढंग से महारत हासिल करने और इसे सही परिस्थितियों में और सही समय पर सीधे लागू करना सीखने में सफल नहीं होता है। और कुछ सिद्धांतों को वास्तव में गहन विश्लेषण और "पुनर्प्रयोजन" के अधीन किया जाना चाहिए। इसलिए पंक्तियों के बीच में पढ़ने, अपने निष्कर्ष निकालने और अपनी अनूठी रणनीति विकसित करने की क्षमता को अभी तक रद्द नहीं किया गया है। यह, शायद, न केवल डेल कार्नेगी की किताबों पर लागू होता है, बल्कि सामान्य रूप से लगभग सभी अन्य अवधारणाओं या जीवन पर भी लागू होता है। आख़िरकार, हमारा आंतरिक सहज ज्ञान युक्त "सलाहकार" किसी से भी बेहतर जानता है कि वास्तव में हमारे लिए क्या उपयुक्त है और इसका सर्वोत्तम उपयोग कैसे करना है।